🚀 go-pugleaf

"Marzena" <marzena.vicki@interia.pl> wrote in message 
news:fprpnr$sdd$1@nemesis.news.tpi.pl...
> Posłuże się może przykładem: lubie gotować i sprawia mi to radość, a 
> szczególnie kiedy moge zrobic cos dla Sebastiana. Po obiedzie natomiast 
> mam pretensje, że stałam przy garach. Takich sytuacji jest więcej (...)

poczekaj, a on docenia to, ze zrobilas dla niego obiad? Czy okazuje Ci 
czulosc
na co dzien w takiej ilosci, w jakiej bys chciala? Wiem, ze czesto ludzie 
albo na
zasadzie wypominania, albo na zasadzie zwyklego zaakcentowania wypluwaja
z siebie - w Twoim przypadku - "stanie przy garach". Nie chce Cie 
usprawiedliwiac,
ale znam podobne przyklady z wlasnego zycia i tutaj troche przypominasz mi
mnie samego... 

Marzena pisze:
>     Mój problem (a raczej) problemy są dość skomplikowane, dlatego trudno 

kórwa za dłógie, streś to w dfóch słowah: rohasz sie f sralnie?

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

Nie chcę cię martwić, lecz twój chłopak ostatecznie cię wykończy
i to w niedługim czasie. Popatrz sama do czego ten 'szczęśliwy' związek
doprowadził - że teraz myślisz o poradni psychologicznej.
Jesteś zadurzona czy jak kto woli zauroczona. On cię ignoruje
i nie docenia. Stąd ten wewnętrzny wybuch pretensji. Ty tyle dla niego robisz
a on nie okazuje szacunku względem twojego poświęcenia.
Chcesz go po prostu zatrzymać. Jeżeli jesteś zazdrosna to go raczej nie kochasz.
Badź stanowcza i zerwij to. Jeżeli on cię kocha to wróci zaraz i się zmieni.
W co wątpię po twoim opisie.

((_,_ 

WON STĄD !! 

To nie tak...Napisalam to wszystko nie po to zeby na niego wszystko zwalic 
ale zeby byl jasny obraz sytuacji. Nikt nie jest idealny - ja tez nie. On 
tez wiele dla mnie robi ale mnie jest ciagle za malo:( Kiedy mam focha ze 
nie pomogl przy obiedzie to nastepnego dnia kiedy pomaga doczepiam sie ze 
siedzi na kompie, jesli zas tego nie robi doszukuje sie czegos innego i tak 
w kolko.Dlatego prosilam o pomoc, a nie po to aby ktos stawal po mojej czy 
jego stronie, bo ja wiem co czuje i  wiem co czuje on. Ale problem w tym ze 
klotnie wychodza z mojej inicjatywy, bo on jest spokojnym czlowiekiem. Wiem 
ze mam problem - ze ze mna cos jest nie tak  i to nie jest uzalanie sie nad 
soba.Dlatego chcialam zeby ktos, kto moze mi pomoc ocenil to obiektywnie i 
nie ocenial jego ale mnie w tym wszystkim.
pozdrawiam
Użytkownik "Morgun" <morgun@mmmm.mmm> napisał w wiadomości 
news:fprqj0$h9b$1@atlantis.news.tpi.pl...
>
> "Marzena" <marzena.vicki@interia.pl> wrote in message 
> news:fprpnr$sdd$1@nemesis.news.tpi.pl...
>> Posłuże się może przykładem: lubie gotować i sprawia mi to radość, a 
>> szczególnie kiedy moge zrobic cos dla Sebastiana. Po obiedzie natomiast 
>> mam pretensje, że stałam przy garach. Takich sytuacji jest więcej (...)
>
> poczekaj, a on docenia to, ze zrobilas dla niego obiad? Czy okazuje Ci 
> czulosc
> na co dzien w takiej ilosci, w jakiej bys chciala? Wiem, ze czesto ludzie 
> albo na
> zasadzie wypominania, albo na zasadzie zwyklego zaakcentowania wypluwaja
> z siebie - w Twoim przypadku - "stanie przy garach". Nie chce Cie 
> usprawiedliwiac,
> ale znam podobne przyklady z wlasnego zycia i tutaj troche przypominasz mi
> mnie samego...
> 

Kosa pisze:
> WON STĄD !!

pszecież wiesz rze te słowa nie skótkójom. Nigdy twój stary nie óciekł 
po nich z wanny, ani z tfojego wyrka, więc po hój sie prodókójesz?

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

Kosa pisze:
> Nie chcę cię martwić, lecz twój chłopak ostatecznie cię wykończy
> i to w niedługim czasie. 

wiesz to z dośfiadczenia po własnej otbytnicy

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> Marzena pisze:
> >     Mój problem (a raczej) problemy są dość skomplikowane, dlatego trudno 
> 
> kórwa za dłógie, streś 

Sama jestes streś, więc dziób w piasek.

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> Kosa pisze:
> > WON STĄD !!
> 
> pszecież wiesz rze te słowa nie skótkójom. 

Won stąd.

Kosa cie wkurwił, he, he :-)

Marzena; <fprpnr$sdd$1@nemesis.news.tpi.pl> :

>     Mój problem (a raczej) problemy są dość skomplikowane, dlatego trudno 
> zakwalifikować mi się do jednej kategorii.
>     Mam 23 lata i może zacznę od początku, aby w pełni rozjaśnić obraz 
> mojego życia.

Studiujesz/uczysz się, studiowałaś/uczyłaś się do kiedy, pracujesz, od
kiedy, co robiłaś popołudniami/cały dzień zanim nie poznałaś chłopaka,
co robiłaś popołudniami/cały dzień zanim nie zamieszkaliście razem, co
robiłaś w weekendy? Jaki masz stosunek do ludzi, do bliskości z nimi,
czy starasz się wyprzedzać ich oczekiwania?

>     Postanowiłam wiec za wszelka cene szukac pomocy, tylko tak naprawde nie 
> wiem jak mam to zrobic. Nie wiem czy moj problem klasyfikuje sie o choroby, 
> czy do zwykłej egoistycznej głupoty. Prosze wiec o pomoc kogos kto  udzieli 
> mi jakichkolwiek informacji czy powinnam poszukac pomocy u psychologa (u 
> jakiego) czy juz tylko do psychiatry. Czy powinnismy isc razem czy mam 
> zaczac od siebie, jak wygladaja takie wizyty itd.

Iść zawsze można [do psychologa] - każdy ma jakiś skrypt, który można
poprawić. :) A wizyty, przynajmniej z mojego doświadczenia [zapewne inni
mają inne doświadczenia] wyglądają tak - Ty mówisz, psycholog słucha,
czasami zadaje pytanie, nie ocenia, nie doradza. :)

Pozdrawiam z poradni złamanych szpadli
Flyer
-- 
gg: 9708346; jabber:flyer@jabster.pl
http://www.flyer36.republika.pl/

self pisze:

> Kosa cie wkurwił, he, he :-)

nie tylko tfoja stara mnie fkórvia jak mi spi nawycieraczce

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

self pisze:

> Sama jestes streś, więc dziób w piasek.

f piaskó to tfoja stara sie potmywa


-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> self pisze:
> 
> > Kosa cie wkurwił, he, he :-)
> 
> nie tylko tfoja stara mnie fkórvia jak mi spi nawycieraczce

<ziew> no to juz wypierdalaj stad :-)

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> self pisze:
> 
> > Sama jestes streś, więc dziób w piasek.
> 
> f 

.jak fakeruj stad

Marzena; <fprpnr$sdd$1@nemesis.news.tpi.pl> :

> ja natomiast opowiedziałam mu o moim poprzednim związku, jak również o mojej 
> życiowej tajemnicy, a mianowicie, że w dzieciństwie byłam molestowana 
> seksualnie przez wujka.

Jakoś nie widzę, żeby to była Twoja życiowa tajemnica, bez obrazy. Moje
życiowe tajemnice [w sumie bardziej tajemniczki :)], i to tylko
niektóre, znam moja terapeutka, ani grupa ani żadna eks już nie. :) To
raczej [Twoja życiowa tajemica] w tej chwili już wspomnienie negatywnych
emocji, które wywołały w Tobie te zdarzenia, ale wygląda na to, że
zdołałaś je [wspomnienia] zintegrować z własną osobowością, czyli
normalny schemat likwidacji stanów pourazowych.

Pozdrawiam z Krakowa
Flyer
-- 
gg: 9708346; jabber:flyer@jabster.pl
http://www.flyer36.republika.pl/

self pisze:

> <ziew> no to juz wypierdalaj stad :-)

jósz wiosna idzie, bendziesz mósiał opóścić wsyp na smieci i wypierdalac 
s matkom do kartona na wysypisko. Prawo was nie ohroni

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

self pisze:

> .jak fakeruj stad

fakeruj to robisz mamie starym patisonem jak sie czóje niedopieszczona

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

Marzena wrote:
> To nie tak...Napisalam to wszystko nie po to zeby na niego wszystko
> zwalic ale zeby byl jasny obraz sytuacji. Nikt nie jest idealny - ja
> tez nie. On tez wiele dla mnie robi ale mnie jest ciagle za malo:(
> Kiedy mam focha ze nie pomogl przy obiedzie to nastepnego dnia kiedy
> pomaga doczepiam sie ze siedzi na kompie, jesli zas tego nie robi
> doszukuje sie czegos innego i tak w kolko.Dlatego prosilam o pomoc, a
> nie po to aby ktos stawal po mojej czy jego stronie, bo ja wiem co
> czuje i  wiem co czuje on. Ale problem w tym ze klotnie wychodza z
> mojej inicjatywy, bo on jest spokojnym czlowiekiem. Wiem ze mam
> problem - ze ze mna cos jest nie tak  i to nie jest uzalanie sie nad
> soba.Dlatego chcialam zeby ktos, kto moze mi pomoc ocenil to
> obiektywnie i nie ocenial jego ale mnie w tym wszystkim. pozdrawiam

Marzena, pisz pod tekstem. :)
Jeśli chodzi o Twój problem, to nie jest on odosobniony. Rzadkością 
natomiast jest zdawanie sobie sprawy, że można coś naprawić zaczynając od 
siebie. To Twój duży plus i dobry początek. Powinnaś sobie inaczej 
poustawiać hierarchię rzeczy ważnych w życiu. Najważniejszy powinien być 
Wasz związek i jego relacje w nim. A na dalszych miejscach każde z Was z 
osobna. Budowanie dobrych relacji polega przede wszystkim (żeby nie 
powiedzieć: wyłącznie) na "naprawianiu" siebie w miejsce naprawiania kogoś. 
To jedyny obszar, na który możesz mieć bezpośredni wpływ. Trwały pływ na 
partnera możesz mieć tylko poprzez ostrożne (rozsądne) deklaracje swoich 
oczekiwań co do jego postawy.
Czy potrzebny jest psycholog? Moim zdaniem wystarczy dobra literatura. Ale 
jeśli koniecznie chcesz, to możesz się do poradni zwrócić. Na pewno Wam to 
nie zaszkodzi. Problemy w małżeństwach i partnerstwie są co prawda 
indywidualnie różne, ale większość opiera się na standardach. Znane terapie 
również mają mocne podstawy płynące z badań i wieloletnich doświadczeń. 
Musisz tylko zaufać terapeucie i stosować się do jego wskazówek.

-- 
pozdrawiam
michał 

Użytkownik "michal" <6michal9@gazeta.pl> napisał w wiadomości
news:fpu9vt$qd1$1@inews.gazeta.pl

> Budowanie dobrych relacji
> polega przede wszystkim (żeby nie powiedzieć: wyłącznie) na
> "naprawianiu" siebie w miejsce naprawiania kogoś. To jedyny obszar,
> na który możesz mieć bezpośredni wpływ. Trwały pływ na partnera
> możesz mieć tylko poprzez ostrożne (rozsądne) deklaracje swoich
> oczekiwań co do jego postawy.

Nie mam czasu pisać dużo, ale tutaj przynajmniej się przyłączę
i poprę, bo słusznie prawisz  :)

A zwracając się do Marzeny powiedziałabym, że dobry związek
powinien zawierać margines dla błędów oraz nieakceptowanych
zachowań, gdy mimo pracy nad sobą czasem komuś "coś się omsknie".

Z drugiej strony jednak każdy człowiek ma inne granice
i odporność na różne (każdy na inne) zachowania i ma też
prawo subiektywnie oceniać, kiedy te granice są przekraczane,
oraz decydować o odejściu, gdy są one według jego oceny
przekraczane zbyt często.

No i jeszcze jedno - jesteś bardzo młoda, więc nie można
zbyt wiele od ciebie wymagać. Chociaż niegłupim pomysłem
jest wymagać od każdego według jego inteligencji i samopoczucia. :)
Jednak jedną z ważniejszych rzeczy odróżniających człowieka od
zwierzęcia jest mozliwość pracy nad sobą. Umiejętność
kierowania sobą oraz świadomość co się z własnym umysłem
dzieje wydaje mi się kluczową funkcją człowieczeństwa.

Mi się wydaje, że większość związków zawiązanych w młodym wieku
jest skazanych na rozpad w niedługim czasie.
A jeśli nawet się nie rozpadają , to nie oznacza, że są to dobre związki,
- zazwyczaj trwają, "bo są dzieci", "bo opinia publiczna", ewentualnie
z powodu lęku przed samotnością lub zmianą.

- JaKasia

-- 





-- 

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! 


Won stąd

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! 

Won stąd

> Won stąd

zabieraj ode mje sfojom matke, jósz mi sie znódziło ózywanie jej dópy 
jako dołka do minigolfa

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

JaKasia wrote:
...
> A zwracając się do Marzeny powiedziałabym, że dobry związek
> powinien zawierać margines dla błędów oraz nieakceptowanych
> zachowań, gdy mimo pracy nad sobą czasem komuś "coś się omsknie".

> Z drugiej strony jednak każdy człowiek ma inne granice
> i odporność na różne (każdy na inne) zachowania i ma też
> prawo subiektywnie oceniać, kiedy te granice są przekraczane,
> oraz decydować o odejściu, gdy są one według jego oceny
> przekraczane zbyt często.

Prawa te ma, ale problemem Marzeny nie jest, że ktoś jej te prawa odbiera, 
tylko, że związek zgrzyta, a ona tego nie chce.

> No i jeszcze jedno - jesteś bardzo młoda, więc nie można
> zbyt wiele od ciebie wymagać.

Rozumiem pobłażanie dla młodego wieku, ale jeśli chce się mieć w związku 
dobre relacje - wymagać trzeba dużo od siebie.

> Chociaż niegłupim pomysłem
> jest wymagać od każdego według jego inteligencji i samopoczucia. :)
> Jednak jedną z ważniejszych rzeczy odróżniających człowieka od
> zwierzęcia jest mozliwość pracy nad sobą. Umiejętność
> kierowania sobą oraz świadomość co się z własnym umysłem
> dzieje wydaje mi się kluczową funkcją człowieczeństwa.

Tak, tak. O to chodzi. Kłopot tylko z inteligencją. Myślę, że 
skuteczniejszym motorem i wyznacznikiem jest motywacja. Silna motywacja 
pokona najgorsze samopoczucia małointeligentnego. :)

> Mi się wydaje, że większość związków zawiązanych w młodym wieku
> jest skazanych na rozpad w niedługim czasie.
> A jeśli nawet się nie rozpadają , to nie oznacza, że są to dobre
> związki, - zazwyczaj trwają, "bo są dzieci", "bo opinia publiczna",
> ewentualnie z powodu lęku przed samotnością lub zmianą.

Pytanie czy związki, które cementują głównie wspólne obowiązki i społeczna 
presja są złe. :)

-- 
pozdrawiam
michał
 

Użytkownik "michal" <6michal9@gazeta.pl> napisał w wiadomości
news:fpvics$8rc$1@inews.gazeta.pl

>> Z drugiej strony jednak każdy człowiek ma inne granice
>> i odporność na różne (każdy na inne) zachowania i ma też
>> prawo subiektywnie oceniać, kiedy te granice są przekraczane,
>> oraz decydować o odejściu, gdy są one według jego oceny
>> przekraczane zbyt często.
>
> Prawa te ma, ale problemem Marzeny nie jest, że ktoś jej te prawa
> odbiera, tylko, że związek zgrzyta, a ona tego nie chce.

Ale to facet chce odejść i ma do tego prawo.


>> No i jeszcze jedno - jesteś bardzo młoda, więc nie można
>> zbyt wiele od ciebie wymagać.
>
> Rozumiem pobłażanie dla młodego wieku, ale jeśli chce się mieć w
> związku dobre relacje - wymagać trzeba dużo od siebie.

Jak nie w tym związku, to w następnym (pamiętając o tym, jak kruchą
rzeczą jest relacja).


>> Chociaż niegłupim pomysłem
>> jest wymagać od każdego według jego inteligencji i samopoczucia. :)
>> Jednak jedną z ważniejszych rzeczy odróżniających człowieka od
>> zwierzęcia jest mozliwość pracy nad sobą. Umiejętność
>> kierowania sobą oraz świadomość co się z własnym umysłem
>> dzieje wydaje mi się kluczową funkcją człowieczeństwa.
>
> Tak, tak. O to chodzi. Kłopot tylko z inteligencją. Myślę, że
> skuteczniejszym motorem i wyznacznikiem jest motywacja. Silna
> motywacja pokona najgorsze samopoczucia małointeligentnego. :)

Nie zawsze pokona. W moim życiu niezbyt mądrzy choć silnie
zmotywowani nie mieli szans na więcej niż na romans.
Bo faktycznie to działa - tyle, że na poziomie raczej "podludzkim"
(na marginesie - nie mam nic przeciwko naszej "podludzkiej" naturze,
o ile nie wychodzi na plan pierwszy).
Ale kto wie - może na blisko 100% ludzi (jak szacuje Sky) to działa.


>> Mi się wydaje, że większość związków zawiązanych w młodym wieku
>> jest skazanych na rozpad w niedługim czasie.
>> A jeśli nawet się nie rozpadają , to nie oznacza, że są to dobre
>> związki, - zazwyczaj trwają, "bo są dzieci", "bo opinia publiczna",
>> ewentualnie z powodu lęku przed samotnością lub zmianą.
>
> Pytanie czy związki, które cementują głównie wspólne obowiązki i
> społeczna presja są złe. :)

To zależy czego się oczekuje od związku.
Dla mnie nie jest wartością (przez rzecz samą w sobie) coś,
co nie jest mi niezbędne. Na przykład samochód - po cholerę mi
samochód w Warszawie?
Analogicznie - po cholerę mi przypadkowy partner na całe życie,
skoro nie potrzebuję opieki, pogadać na poziomie plebejskim mogę tu,
na grupie, a wibrator w razie potrzeby mogę kupić w seksszopie?

- JaKasia


--

JaKasia wrote:
>>> Z drugiej strony jednak każdy człowiek ma inne granice
>>> i odporność na różne (każdy na inne) zachowania i ma też
>>> prawo subiektywnie oceniać, kiedy te granice są przekraczane,
>>> oraz decydować o odejściu, gdy są one według jego oceny
>>> przekraczane zbyt często.

>> Prawa te ma, ale problemem Marzeny nie jest, że ktoś jej te prawa
>> odbiera, tylko, że związek zgrzyta, a ona tego nie chce.

> Ale to facet chce odejść i ma do tego prawo.

Tak? Nie wiemy, czy chce odejść. Mniej się nią interesuje - tyle do mnie 
dotarło.

>>> No i jeszcze jedno - jesteś bardzo młoda, więc nie można
>>> zbyt wiele od ciebie wymagać.

>> Rozumiem pobłażanie dla młodego wieku, ale jeśli chce się mieć w
>> związku dobre relacje - wymagać trzeba dużo od siebie.

> Jak nie w tym związku, to w następnym (pamiętając o tym, jak kruchą
> rzeczą jest relacja).

Kruchość związku leży w braku umiejetności stosowania kompromisów. Postawa 
"pożyjemy - zobaczymy czy się nadamy" jest główna przyczyną rozpadu 
związków. W każdym kolejnym przyczyną będzie to samo. Dopóki nie nastapi 
refleksja, że problem leży gdzie indziej. Ja myślę, że Marzena włąśnie 
reflektuje.

>>> Chociaż niegłupim pomysłem
>>> jest wymagać od każdego według jego inteligencji i samopoczucia. :)
>>> Jednak jedną z ważniejszych rzeczy odróżniających człowieka od
>>> zwierzęcia jest mozliwość pracy nad sobą. Umiejętność
>>> kierowania sobą oraz świadomość co się z własnym umysłem
>>> dzieje wydaje mi się kluczową funkcją człowieczeństwa.

>> Tak, tak. O to chodzi. Kłopot tylko z inteligencją. Myślę, że
>> skuteczniejszym motorem i wyznacznikiem jest motywacja. Silna
>> motywacja pokona najgorsze samopoczucia małointeligentnego. :)

> Nie zawsze pokona. W moim życiu niezbyt mądrzy choć silnie
> zmotywowani nie mieli szans na więcej niż na romans.

Ja nie miałem na myśli sytuacji, kiedy siła motywacji wystęuje tylko po 
jednej stronie. Do tanga trzeba dwojga.
Sytuację Marzeny postrzegam od strony dobrze funkcjonującego związku wraz z 
obustronnym emocjonanym zaangażowaniem, który zaczyna się chwiać.
Ty piszesz o romansie czyli o fazie "przedzwiązkowej" :)

> Bo faktycznie to działa - tyle, że na poziomie raczej "podludzkim"
> (na marginesie - nie mam nic przeciwko naszej "podludzkiej" naturze,
> o ile nie wychodzi na plan pierwszy).
> Ale kto wie - może na blisko 100% ludzi (jak szacuje Sky) to działa.

Chodzi Ci o przedmiotowość zjawiska "namiętności"? To jest ta "podludzka" 
sfera?

>>> Mi się wydaje, że większość związków zawiązanych w młodym wieku
>>> jest skazanych na rozpad w niedługim czasie.
>>> A jeśli nawet się nie rozpadają , to nie oznacza, że są to dobre
>>> związki, - zazwyczaj trwają, "bo są dzieci", "bo opinia publiczna",
>>> ewentualnie z powodu lęku przed samotnością lub zmianą.

>> Pytanie czy związki, które cementują głównie wspólne obowiązki i
>> społeczna presja są złe. :)

> To zależy czego się oczekuje od związku.
> Dla mnie nie jest wartością (przez rzecz samą w sobie) coś,
> co nie jest mi niezbędne. Na przykład samochód - po cholerę mi
> samochód w Warszawie?
> Analogicznie - po cholerę mi przypadkowy partner na całe życie,
> skoro nie potrzebuję opieki, pogadać na poziomie plebejskim mogę tu,
> na grupie, a wibrator w razie potrzeby mogę kupić w seksszopie?

Może związek to przytulenie? I cała otoczka tego przytulenia. :!

-- 
pozdrawiam
michał

Użytkownik "michal" <6michal9@gazeta.pl> napisał w wiadomości
news:fq2609$aj8$1@inews.gazeta.pl

>>> Prawa te ma, ale problemem Marzeny nie jest, że ktoś jej te prawa
>>> odbiera, tylko, że związek zgrzyta, a ona tego nie chce.
>
>> Ale to facet chce odejść i ma do tego prawo.
>
> Tak? Nie wiemy, czy chce odejść. Mniej się nią interesuje - tyle do
> mnie dotarło.


"O tym, że cos jednak jest nie tak zdałam dobie sprawę kiedy Sebastian
chciał sie wyprowadzić po raz pierwszy."

"Wyznal mi ostatnio, że on tak nie chce życ, dlatego przestal myslec
o zareczynach czy slubie."

"Po ostatniej kłótni Sebastian chciał odejsc po tym jak wyzwałam go
od najgorszych, bo stwierdził ze juz mnie nienawidzi i nie wiem czy
mnie kocha.(...) Jednak dał mi szanse i wiem ze to juz ostatnia (...)."



> Kruchość związku leży w braku umiejetności stosowania kompromisów.
> Postawa "pożyjemy - zobaczymy czy się nadamy" jest główna przyczyną
> rozpadu związków. W każdym kolejnym przyczyną będzie to samo. Dopóki
> nie nastapi refleksja, że problem leży gdzie indziej. Ja myślę, że
> Marzena włąśnie reflektuje.

Reflektuje, ale moze juz byc za późno na uratowanie TEGO związku.


>> Bo faktycznie to działa - tyle, że na poziomie raczej "podludzkim"
>> (na marginesie - nie mam nic przeciwko naszej "podludzkiej" naturze,
>> o ile nie wychodzi na plan pierwszy).
>> Ale kto wie - może na blisko 100% ludzi (jak szacuje Sky) to działa.
>
> Chodzi Ci o przedmiotowość zjawiska "namiętności"? To jest ta
> "podludzka" sfera?

Raczej o interes, wygode własną itp. przykryte płaszczykiem
rzekomej miłości, nieuświadomione potrzeby własne, które za
wszelka cene chcemy zaspokoić oszukujac siebie i innych.
A raczej nie tyle oszukujac, co nie będąc dostatecznie mocno
zdeterminowanym, aby obnazyć wszystkie iluzje, przez co
(według mnie) bierzemy odpowiedzialność za swoją niewiedzę.

Jesli mysle o związku, to tylko o opartym na podobnej potrzebie
obnażania iluzji oraz zaufaniu, ze takimi nagimi będąc nadal
pozostaniemy dla siebie atrakcyjni.
Innego związku nie chcę (żeby nie powiedziec ostrzej).


>> Analogicznie - po cholerę mi przypadkowy partner na całe życie,
>> skoro nie potrzebuję opieki, pogadać na poziomie plebejskim mogę tu,
>> na grupie, a wibrator w razie potrzeby mogę kupić w seksszopie?
>
> Może związek to przytulenie? I cała otoczka tego przytulenia. :!

Szerzej, ogólniej - cieplo wzajemne.

Ale jako definicja nie pasuje. Gdybys się przytulał do kazdego,
kto na to pozwoli, to małzonka twa raczej nie poczułaby sie zdradzana.
Może tylko przyjrzałaby ci się zaniepokojona twym stanem psychicznym
i przeprowadziłaby z tobą poważną rozmowę.  :)

- JaKasia

Ps. Przytulanie jest fajne, zwłaszcza na golasa.

-- 

JaKasia wrote:
>>>> Prawa te ma, ale problemem Marzeny nie jest, że ktoś jej te prawa
>>>> odbiera, tylko, że związek zgrzyta, a ona tego nie chce.

>>> Ale to facet chce odejść i ma do tego prawo.

>> Tak? Nie wiemy, czy chce odejść. Mniej się nią interesuje - tyle do
>> mnie dotarło.

> "O tym, że cos jednak jest nie tak zdałam dobie sprawę kiedy Sebastian
> chciał sie wyprowadzić po raz pierwszy."

> "Wyznal mi ostatnio, że on tak nie chce życ, dlatego przestal myslec
> o zareczynach czy slubie."

> "Po ostatniej kłótni Sebastian chciał odejsc po tym jak wyzwałam go
> od najgorszych, bo stwierdził ze juz mnie nienawidzi i nie wiem czy
> mnie kocha.(...) Jednak dał mi szanse i wiem ze to juz ostatnia
> (...)."

Przeoczyłem te informacje w znaczeniu ścisłym. Odczułem to jako pogróżki - 
elementy kłótni. W taki sposób, to w moim malżeństwie odchodziliśmy 1500 
razy. Nie ma o co kopii kruszyć, bo ja nie neguję niczyjego prawa do 
odejścia.

>> Kruchość związku leży w braku umiejetności stosowania kompromisów.
>> Postawa "pożyjemy - zobaczymy czy się nadamy" jest główna przyczyną
>> rozpadu związków. W każdym kolejnym przyczyną będzie to samo. Dopóki
>> nie nastapi refleksja, że problem leży gdzie indziej. Ja myślę, że
>> Marzena włąśnie reflektuje.

> Reflektuje, ale moze juz byc za późno na uratowanie TEGO związku.

Jutro możemy nie żyć. Ale pójdę dzisiaj do pracy. ;P

>>> Bo faktycznie to działa - tyle, że na poziomie raczej "podludzkim"
>>> (na marginesie - nie mam nic przeciwko naszej "podludzkiej" naturze,
>>> o ile nie wychodzi na plan pierwszy).
>>> Ale kto wie - może na blisko 100% ludzi (jak szacuje Sky) to działa.

>> Chodzi Ci o przedmiotowość zjawiska "namiętności"? To jest ta
>> "podludzka" sfera?

> Raczej o interes, wygode własną itp. przykryte płaszczykiem
> rzekomej miłości, nieuświadomione potrzeby własne, które za
> wszelka cene chcemy zaspokoić oszukujac siebie i innych.
> A raczej nie tyle oszukujac, co nie będąc dostatecznie mocno
> zdeterminowanym, aby obnazyć wszystkie iluzje, przez co
> (według mnie) bierzemy odpowiedzialność za swoją niewiedzę.

Moim zdaniem są to niodłączne elementy jak najbardziej ludzkie. Nie jesteśmy 
świętymi. Z takiego splotu zdarzeń i kalkulacji się nie wyzwolimy. Ale masz 
rację, że nasze człowieczeństwo zależy od tego, czym się kierujemy.

> Jesli mysle o związku, to tylko o opartym na podobnej potrzebie
> obnażania iluzji oraz zaufaniu, ze takimi nagimi będąc nadal
> pozostaniemy dla siebie atrakcyjni.
> Innego związku nie chcę (żeby nie powiedziec ostrzej).

Zakładając że nigdy nie oodkryjemy przed nikim całego naszego ja, zawsze 
możemy być dla kogoś atrakcyjni. Dla kogoś, kto che nas odkrywać.

>>> Analogicznie - po cholerę mi przypadkowy partner na całe życie,
>>> skoro nie potrzebuję opieki, pogadać na poziomie plebejskim mogę tu,
>>> na grupie, a wibrator w razie potrzeby mogę kupić w seksszopie?

>> Może związek to przytulenie? I cała otoczka tego przytulenia. :!

> Szerzej, ogólniej - cieplo wzajemne.

> Ale jako definicja nie pasuje. Gdybys się przytulał do kazdego,
> kto na to pozwoli, to małzonka twa raczej nie poczułaby sie zdradzana.
> Może tylko przyjrzałaby ci się zaniepokojona twym stanem psychicznym
> i przeprowadziłaby z tobą poważną rozmowę.  :)

Mówisz o faktach. Takie reakcje miały miejsce.


Niemnej jednak to jedna z najważniejszej potrzeb człowieka. Mieć kogoś 
bliskiego i móc liczyć na niego. Mam coraz większe przekonanie, że nam się 
to udało.

> Ps. Przytulanie jest fajne, zwłaszcza na golasa.

Szczególnie na mrozie... ;D

-- 
pozdrawiam
michał 

Ainsel pisze:
> ! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! 
> 
> Won stąd
> 
tak powiedział połorznk jak cie wyjoł z pizdy rumónskiej kórwi szmaty

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! pisze:
> 
>> Won stąd
> 
> zabieraj ode mje sfojom matke, jósz mi sie znódziło ózywanie jej dópy 
> jako dołka do minigolfa
> 
hehe, rótfl

Ainsel pisze:
> ! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! 
> 
> 
> Won stąd
nie poftazaj słuf kturych znaczenia nie jestes w stanie pojąć debilu

Diabełson atakuje:

> Ainsel pisze:
> > ! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! 
> > 
> > 
> > Won stąd
> nie poftazaj słuf kturych znaczenia nie jestes w stanie pojąć debilu.

ROTFL. Myślisz, że Ainsel jest twoim ojcem? :-)))

Diabełson atakuje:

> ! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! pisze:
> > 
> >> Won stąd
> > 
> > zabieraj ode mje sfojom matke, jósz mi sie znódziło ózywanie jej dópy 
> > jako dołka do minigolfa
> > 
> hehe, rótfl

Naucz się znaczenia akronimów, synek.

self pisze:

> ROTFL. Myślisz, że Ainsel jest twoim ojcem? :-)))

ja myśle ze to tfój ojciec i brat zarazem

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

self pisze:

> Naucz się znaczenia akronimów, synek.

tak ci powiedzial naóczyciel kiedy sie rzaliłeś rze dzieci wołajom do 
ciebje "self kozi ogór" a ty nie wiesz co to znaczy

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !

i jak co roku na pierwszym roku. 

self pisze:

>na pierwszym roku podstawówki moja matka skończyła edókacje. 

no comments


-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

Diabełson pisze:

> tak powiedział połorznk jak cie wyjoł z pizdy rumónskiej kórwi szmaty

ponoć wytargał do s pisdy za sierść na plecach

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

[...]

Won stąd

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> self pisze:
> 
> > <ziew> no to juz wypierdalaj stad :-)

self pisze:

> [...]

ten znak symbolizuje ze masz 3 otfory otbytowe f dópie

-- 
! MGR ! JÓSEFF ! PIŁSÓCKI !
! ÓJ ! KATÓDRA ! TRÓLINGÓ !
! WSPANIAŁY ! PÓLAK ! ÓÓÓ !

http://www.maxior.pl/film/91101/Piosenka_o_kwiatach_Marek_Roman

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:

> self pisze:
> 
> > [...]
> 
> ten znak symbolizuje ze masz 3 otfory otbytowe f dópie

i wszystkimi trzema na ciebie sram.

! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! pisze:
> Diabełson pisze:
> 
>> tak powiedział połorznk jak cie wyjoł z pizdy rumónskiej kórwi szmaty
> 
> ponoć wytargał do s pisdy za sierść na plecach
> 
no, toprafda, a potem jusz tym czyms zajoł sie WETERYNIOŻ

self pisze:
> ! JÓSEF ! PIŁSÓCKI ! atakuje:
> 
>> self pisze:
>>
>>> [...]
>> ten znak symbolizuje ze masz 3 otfory otbytowe f dópie
> 
> i wszystkimi trzema na ciebie sram.
dobra, a teraz wykórwiaj na zlot pn "dzieci dwuch ojców i czterech dziadków"

On 24 Lut, 13:53, "Marzena" <marzena.vi...@interia.pl> wrote:
>     Mój problem (a raczej) problemy są dość skomplikowane, dlatego trudno
> zakwalifikować mi się do jednej kategorii.

Są typowe, przewidywalne.

> zdradzał. Tłumaczył to tym, że to był okres kiedy dopiero co sie poznawali i
> nic głębszego jeszcze do niej nie czuł ( z tego co wiem zdrada trwała rok!).

I to powinno dać Ci do myślenia.

>     O tym, że cos jednak jest nie tak zdałam dobie sprawę kiedy Sebastian
> chciał sie wyprowadzić po raz pierwszy. Obiecałam, że bedzie inaczej, a
> potem dalej było tak samo. Zaczynało sie od rzeczy ( w moim mniemaniu
> waznych) typu brak pomocy w codziennych czynnościach, poświęcanie mi za mało
> uwagi, a teraz dchodzi do sytuacji, że tak naprawdę nie wiem o co mi samej
> chodzi.

Pomyśl kobieto. O co Ci chodzi? :)

> Takich sytuacji jest więcej, niestety
> coraz wiecej. Próbowalismy ze soba rozmawiac, ale jakos nic z tego nie
> wychodzi, bo jakos nic z nich nie wynika. Sebastian zmienił się, czego
> niestety nie da sie ukryc i zdaje sobie sprawe ze zmienił sie pod moim
> wpływem.

Czas poszukać osobnego mieszkania.

> Wyznal mi ostatnio, że on tak nie chce życ, dlatego przestal
> myslec o zareczynach czy slubie.

Wyprowadź się.

> Kocham Sebastiana, pragne z nim byc i chce zebysmy byli ze soba
> szczesliwi.

Dobre chęci nie wystarczą.

> Wiem tez ze powinnam zaczac prace nad soba, ale mam wrazenie ze
> im bardziej sie staram tym mniej wychodzi. Zaczełam tez myslec o jakies
> poradni, ale boje sie, chyba sama przed soba boje sie przyznac do swojej
> porazki. .

Właśnie przyznałaś. Żaden wstyd. Trzeba poznać z 15 partnerów zanim
się podejmie decyzję o poważnym związku i będzie się chciało o niego
walczyć.  13 przed Tobą. :)

> Chciałabym krok po kroku zaczac wszystko od nowa zdajac sobie
> sprawe ze to nie bedzie takie latwe jak sie wydaje ale chciałabym zobaczyc w
> jego oczach znow radosc i milosc bo wiem ze jest tego wart.

Zastanów się co myślisz (mówisz). Poznałaś faceta. Z początku było
fajnie. Ale, jak to często bywa, okazało się, że nie pasujecie do
siebie. Ciągłe kłótnie, rozstania i powroty. A Ty ciągle chcesz i
chcesz i nie umiesz zaakceptować, że "to se ne wrati".

>     Postanowiłam wiec za wszelka cene szukac pomocy, tylko tak naprawde nie
> wiem jak mam to zrobic. Nie wiem czy moj problem klasyfikuje sie o choroby,
> czy do zwykłej egoistycznej głupoty.

Zwykła głupota. Babska. Ludzka. Słabość, strach przed samotnością,
miłość i uzależnienie. Frustracja, życie wspomnieniami. Banał. :)

> czy powinnam poszukac pomocy u psychologa (u
> jakiego) czy juz tylko do psychiatry. Czy powinnismy isc razem czy mam
> zaczac od siebie, jak wygladaja takie wizyty itd.

Co za czasy... Żyć nie umieją, podjąć poważniej decyzji nie potrafią,
ale bzykać się i ładować w związki to chętnie. A jak coś nie gra,
związek się psuje, to od razu do lekarza, do psychologa. Kiedyś szło
się do mamusi, dziś szuka rady u "specjalistów". Marzeno, nic Ci nie
jest. Zdrowa jesteś jak ryba. Zaakceptuj, że naszedł czas rozstania. A
na przyszłość wiedz, że  życie nie kręci się wokół chłopa. To rzecz
nabyta, jak nie ten, to znajdzie się lepszy i ładniejszy.

Pozdrowienia,
MU

MU; <2ca13f37-65c7-4154-8931-a9fd7b39e023@60g2000hsy.googlegroups.com> :

> Właśnie przyznałaś. Żaden wstyd. Trzeba poznać z 15 partnerów zanim
> się podejmie decyzję o poważnym związku i będzie się chciało o niego
> walczyć.  13 przed Tobą. :)

Wybacz, ale się nie zgodzę. Nie ma partnera/partnerki idealnego/nej, nie
ma związku bez pracy.

Pozdrawiam konstruktywnie
Flyer
-- 
gg: 9708346; jabber:flyer@jabster.pl
http://www.flyer36.republika.pl/

On 2 Mar, 21:15, Flyer <fl...@poczta.gazeta.pl> wrote:
> MU; <2ca13f37-65c7-4154-8931-a9fd7b39e...@60g2000hsy.googlegroups.com> :

> Wybacz, ale się nie zgodzę. Nie ma partnera/partnerki idealnego/nej, nie
> ma związku bez pracy.

Owszem. Podajemy (Ty i ja) dwa podejścia - zakończenie lub pracę nad
związkiem. Które jest właściwe? Przeważnie trudno rozstrzygnąć. I
każde jest "bolesne" jak i ma na celu pozbycie się bólu. Optuję za
rozstaniem, bo:
- Do ratowania związku potrzebna chęć obu stron. Partner Marzeny ma
już dość. To ona prosi o kolejną szansę. Kiedyś trzeba powiedzieć
"odpuszczam". W Marzenie nie ma woli lub siły by odejść. Ja w
kobietach, które trwają przy mężu tyranie.
- Mają różne oczekiwania - przykład z gotowaniem. Kompletnie się nie
rozumieją, a przecież to drobnostka. Inny facet doceniłby jej trud.
Czy ona wie, że są inni, bardziej podobni do niej faceci? Chyba nie,
szuka w sobie choroby psychicznej!
- On jest bardzo doświadczony i ma za sobą przeszłość, którą ją
niepokoi. Rozumiem ten niepokój, nie ma na niego rady. Albo się
akceptuje przeszłość partnera, albo ona spędza sen z powiek. Im więcej
kłótni, tym większy strach, że on zdradzi. Być może zdradzi, jeśli
będzie z nią z litości.
- Marzena jest bardzo młoda, to jej pierwszy, tak poważny związek. Czy
musi być już ostatnim na całe życie, skoro zaczął pękać w szwach?
Warto dopuścić myśl, że będę inne, lepsze dzięki nauce po dwóch
ostatnich.
- Rozstanie i samotność to dobry sposób aby zrozumieć samą siebie.
Tkwiąc w rozterkach i staraniach, które nie spotykają się z odzewem,
ciężko spojrzeć na problemy obiektywnie. Szukanie w sobie choroby to
paranoja.
- W jej postach jest jasny przekaz - on był dobry, lecz zmienił się.
IMO, skończyło się zauroczenie a proza życia pokazała, że nie są sobie
pisani. Próba czasu to świetny test zgodności charakterów i
osobowości. Nie przeszli tego testu. W wieku 23 lat to nie dramat.
Mogą się rozstać a za x lat wrócić, jeśli los tak będzie chciał.
MU

MU; <378dcc06-48c5-45d8-91fb-1109620b5500@u69g2000hse.googlegroups.com> :

> On 2 Mar, 21:15, Flyer <fl...@poczta.gazeta.pl> wrote:
> > MU; <2ca13f37-65c7-4154-8931-a9fd7b39e...@60g2000hsy.googlegroups.com> :
> 
> > Wybacz, ale się nie zgodzę. Nie ma partnera/partnerki idealnego/nej, nie
> > ma związku bez pracy.
> 
> Owszem. Podajemy (Ty i ja) dwa podejścia - zakończenie lub pracę nad
> związkiem. Które jest właściwe? Przeważnie trudno rozstrzygnąć.. I
> każde jest "bolesne" jak i ma na celu pozbycie się bólu. Optuję za
> rozstaniem, bo:
> - Do ratowania związku potrzebna chęć obu stron. Partner Marzeny ma
> już dość. To ona prosi o kolejną szansę. Kiedyś trzeba powiedzieć
> "odpuszczam". W Marzenie nie ma woli lub siły by odejść. Ja w
> kobietach, które trwają przy mężu tyranie.

To się "współuzależnienie" nazywa - skoro zdefiniowałeś, że Ona jest
współuzależniona, to teraz należało by zgadnąć od czego. Jakoś nie widzę
czegokolwiek - zaryzykuję więc twierdzenie, że Ona nie jest w stanie
znaleźc w związku swojego "współuzaleznienia".

> - Mają różne oczekiwania - przykład z gotowaniem. Kompletnie się nie
> rozumieją, a przecież to drobnostka. Inny facet doceniłby jej trud.

Z tego co pamiętam, a nie mam już tego postu w news readerze, to problem
z gotowaniem polegał na tym, że kiedy Ona kończyła gotować, kiedy jej
uwaga [w sensie "utrzymać uwagę/zwracać uwagę na"] zostawała
"zwolniona", to odkrywała jak bardzo jest zmęczona. I tyle. Nikt Jej nie
każe gotować/stać przy garach, nikt Jej nie każe w tym związku się
męczyć. 

> - On jest bardzo doświadczony i ma za sobą przeszłość, którą ją
> niepokoi. Rozumiem ten niepokój, nie ma na niego rady. Albo się
> akceptuje przeszłość partnera, albo ona spędza sen z powiek. Im więcej
> kłótni, tym większy strach, że on zdradzi. Być może zdradzi, jeśli
> będzie z nią z litości.

I co z tego, że "być może zdradzi"? A ja siusiałem w pieluchy - być może
zsikam się w majtki - nie wiem kiedy, nie wiem dlaczego, ale być może to
zrobię. Iiiiiii? ;>

Jeżeli wychodzę i obawiam się, że np. stracę pieniądze, to albo ich nie
biorę, albo akceptuję mozliwość straty. Proste i jasne. Jeżeli Ona boi
się, że zostanie zdradzona, to albo nie pakuje się w związek, albo
akceptuje możliwość zdrady. Proste jak sznurek od snopowiązałki. :)

> - Marzena jest bardzo młoda, to jej pierwszy, tak poważny związek. Czy
> musi być już ostatnim na całe życie, skoro zaczął pękać w szwach?
> Warto dopuścić myśl, że będę inne, lepsze dzięki nauce po dwóch
> ostatnich.

Nie musi, ale może. Możliwość wyboru jest prawem jednostki, z którego
nie musi ona korzystać.

> - Rozstanie i samotność to dobry sposób aby zrozumieć samą siebie.
> Tkwiąc w rozterkach i staraniach, które nie spotykają się z odzewem,
> ciężko spojrzeć na problemy obiektywnie. Szukanie w sobie choroby to
> paranoja.

Szukanie w sobie choroby, to taka sama rozrywka intelektualna jak każda
inna. :)

> - W jej postach jest jasny przekaz - on był dobry, lecz zmienił się.
> IMO, skończyło się zauroczenie a proza życia pokazała, że nie są sobie
> pisani. Próba czasu to świetny test zgodności charakterów i
> osobowości. Nie przeszli tego testu. W wieku 23 lat to nie dramat.
> Mogą się rozstać a za x lat wrócić, jeśli los tak będzie chciał.

Jak Stryjenka sobie życzy. :)

Pozdrawiam konstruktywnie do kwadratu
Flyer

-- 
gg: 9708346; jabber:flyer@jabster.pl
http://www.flyer36.republika.pl/

On 3 Mar, 00:07, Flyer <fl...@poczta.gazeta.pl> wrote:

> czegokolwiek - zaryzykuję więc twierdzenie, że Ona nie jest w stanie
> znaleźc w związku swojego "współuzaleznienia".

Miałem ciężko dzień w robocie. Nie jestem w stanie znaleźć
współuzależnienia w tej historii... On, zdaje się, nie pije... ;)

> Z tego co pamiętam, a nie mam już tego postu w news readerze, to problem
> z gotowaniem polegał na tym, że kiedy Ona kończyła gotować, kiedy jej
> uwaga [w sensie "utrzymać uwagę/zwracać uwagę na"] zostawała
> "zwolniona", to odkrywała jak bardzo jest zmęczona. I tyle.

A ja pamiętam, że zatracała się w gotowaniu dla niego, a on miał
pretensje, że siedzi non stop przy garach, zamiast z nim posiedzieć.
Nieważne. To dla mnie błaha sprawa, a pokazuje, że nie potrafią się
porozumiewać.

> Jeżeli wychodzę i obawiam się, że np. stracę pieniądze, to albo ich nie
> biorę, albo akceptuję mozliwość straty. Proste i jasne. Jeżeli Ona boi
> się, że zostanie zdradzona, to albo nie pakuje się w związek, albo
> akceptuje możliwość zdrady. Proste jak sznurek od snopowiązałki. :)

Proste.. for You. Pogodziłbym się, lub odszedł. Raz odszedłem z
podobnego powodu. Marzena nie bierze tego pod uwagę. Wspominała, że za
poprzedni związek winiła byłego (tzn. za rozstanie). Teraz odkryła, że
ona sama jest przyczyną problemów. Brak w niej akceptacji, że wina
jest (tzn. często bywa) w zwyczajnym niedopasowaniu dwojga istot :)
Gdyby wszyscy potrafili się przegryźć jak spirytus z wodą, mielibyśmy
same uśmiechnięte mordki na ulicy :)

> Szukanie w sobie choroby, to taka sama rozrywka intelektualna jak każda
> inna. :)

Hmmm... A ja wolę czytać kryminały, mniej kosztują od znachorów i nie
ma ryzyka, że znajdą we mnie kolejne zaburzenia ;) Każdego można
leczyć na głowę, skoro brak wzorca "normalności" ;)

Pozdrawiam Naczelnego Konstruktora.
MU

MU; <84cf077a-3b08-4bdf-bf2a-bd177c339a0d@e6g2000prf.googlegroups.com> :

> On 3 Mar, 00:07, Flyer <fl...@poczta.gazeta.pl> wrote:
> 
> > czegokolwiek - zaryzykuję więc twierdzenie, że Ona nie jest w stanie
> > znaleźc w związku swojego "współuzaleznienia".
> 
> Miałem ciężko dzień w robocie. Nie jestem w stanie znaleźć
> współuzależnienia w tej historii... On, zdaje się, nie pije... ;)

Osoba "współuzależniona" w związku z alkoholikiem też nie musi pić - 
nie chodzi o takie "współuzależnienie".

Pozdrawiam trzeźwo
Flyer
-- 
gg: 9708346; jabber:flyer@jabster.pl
http://www.flyer36.republika.pl/

Był piękny dzień 26 luty, 7:33, gdy JaKasia powziął straszne podejrzenie:

> Analogicznie - po cholerę mi przypadkowy partner na całe życie,
> skoro nie potrzebuję opieki, pogadać na poziomie plebejskim mogę tu,
> na grupie, a wibrator w razie potrzeby mogę kupić w seksszopie?

Poziom plebejski miał oznaczać coś pozytywnego jak rozumiem? :)
Wibrator to nie to samo co seks, to jakby porównywać lody z patykiem po
lizaku. ;)

-- 
Pozdrowienia,
Loonie (facet, jakby kto pytał)
-----------------------------------------
...you don't have to put on the red light