🚀 go-pugleaf

Osoba znana jako : "Telcontar" <telcontar@NOSPAM.pf.pl> odważyła się
napisać coś takiego :

>Ponieważ od 3-4 dni wyjątkowo tu cicho, to postanowiłem posłać tu trochę
>dobrego humoru:

[...]
za długie nie chciało mi się czytać może jutro ;-)))
-- 
Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna
(c) Baza Ludzi z Mgły

Użytkownik Gucuś <gucus@NO.SPAMwp.pl> w wiadomości do grup dyskusyjnych

> >Ponieważ od 3-4 dni wyjątkowo tu cicho, to postanowiłem posłać tu trochę
> >dobrego humoru:
>
> [...]
> za długie nie chciało mi się czytać może jutro ;-)))

Wiem, ale co sie bede rozdrabniać?
Skoro tak, to jeszcze: =]]

Kochani Rodzice!
> Nie pisałam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawdę jest mi
> przykro, że mogłam być tak bezmyślna i nic do Was nie napisać
> wcześniej.Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim, co się u mnie
> wydarzyło,tylko bardzo Was proszę - usiądźcie przed przeczytaniem dalszej
> częścitego listu,dobrze?
> No wiec, u mnie już teraz wszystko jest naprawdę nieźle. To
> pękniecie czaszki i wstrząs mózgu, które miałam wtedy, gdy  wyskoczyłam z
> okna akademika - bo zaraz po moim  przyjeździe wybuchł tutaj pożar -już są
> prawie całkiem zaleczone. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie i teraz
> widzę już prawie całkiem normalnie, a te okropne bóle głowy miewam już
> tylko raz dziennie. Na szczęście ten pożar akademika i mój skok z okna
> widział nalewacz ze stacji benzynowej, która znajduje się obok  akademika.
> To  właśnie on zadzwonił po straż pożarną i karetkę pogotowia.Odwiedzał
> mnie tez w szpitalu, a ponieważ nie miałam gdzie mieszkać, bo akademik się
> spalił,był tak miły, że zaprosił mnie do swojego mieszkania i pozwolił mi
> tam mieszkać.
> No,właściwie to jest tylko pokój w suterenie, ale za to bardzo fajnie
> urządzony. On jest bardzo sympatycznym chłopcem,bardzo się kochamy i
> zamierzamy się pobrać. Nie ustaliliśmy jeszcze dokładnej daty ślubu, ale
> odbędzie się na pewno zanim moja ciąża stanie
> się bardziej widoczna.Tak,kochani Rodzice, spodziewam się dziecka! Wiem,
> jak bardzo chcecie zostać dziadkami i świetnie sobie wyobrażam, jak ciepło
> powitacie mojego dzidziusia. Jestem pewna, ze obdarzycie go taka miłością,
> poświęceniem i czułą opieka, jakimi obdarzaliscie mnie, kiedy byłam
> dzieckiem.
> Powodem opóźnienia daty naszego ślubu jest to, ze mój chłopak cierpi na
> drobna infekcje, która z reszta się od niego zaraziłam, a która chwilowo
> uniemożliwia nam pomyślne przejście przez przedmałżeńskie badania
> krwi.Jestem pewna, ze przyjmiecie mojego chłopaka do naszej  rodziny z
> otwartymi ramionami. On jest bardzo fajny i choć  niespecjalnie
> wykształcony,ma jednak naprawdę duże ambicje.
> Aha zapomniałam Wam jeszcze napisać, skąd w ogóle wziął się ten pożar.Otóż
> jak robiliśmy zawody, który z kolegów najszybciej  rozbierze po ciemku
> jedną z nas, mój partner miął szanse na wygranie, bo zdjął już ze mnie
> wszystko, oprócz biustonosza - tego, który mi kupił za 600 zł profesor ze
> statystyki podczas naszego romantycznego wypadu do Kazimierza.... Wiec ten
> kolega nie
> potrafił rozpiąć tego biustonosza, mimo ze przecież rozpinał mi go
> już nie raz - i to często przy wyłączonym świetle. Może, dlatego, ze był
> już po "kilku piwach" i musiałam go podtrzymywać, bo by się
> przewrócił.Wiec,Ahmed(bo tak ma na imię) chciał sobie pomóc z tym
> rozpinaniem i usiłował oświetlić zapięcie biustonosza  światłem
> zapalniczki. I udało mu się - zrobiło się całkiem jasno, bo  zapalił  się
> również mój biustonosz, a od niego zajęły się moje włosy...Ale nie
> martwcie się: wszyscy mi tu mówią, ze bez włosów wyglądam równie
> atrakcyjnie (podobno coś między Kojakiem a Sinnead O'Connor). A blizny po
> oparzeniach na plecach kumpel pięknie zatuszował kolorowymi tatuażami:mam
> tam na przykład wytatuowanego Nosferatu-Wampira, Monikę Lewinski z
> cygarem,
> oraz jedna z najsłynniejszych scen filmowych... Teresy Orłowski z
> trzema kochankami. A powracając do pożaru - jak już z wrzaskiem zrzuciłam
> palący się biustonosz, to przez przypadek wpadł on do 50-litrowej beczki
> ze spirytusem. I to był właśnie pech - bo gdyby wpadł on do drugiej beczki
> z zacierem, albo do skrzynki z amfetamina, to byśmy bez problemu go
> ugasili - to znaczy oni by ugasili, bo ja już wtedy byłam nieprzytomna, po

> upadku przez okno i świadomość odzyskałam dopiero w łóżku Ahmeda, w jego
> pokoju,który dzieli z sześcioma innymi Libijczykami. Ci Arabowie to
> dziwny naród - podobno u nich jest bardzo ciepło - bo jak odzyskałam
> przytomność,to wszyscy stali nade mną nago.No i to by było na tyle.
> Całuje Was mocno, Wasza Zuzia
>
> PS. Kochani Rodzice,
> Teraz, kiedy już wszystko wiecie o moim obecnym życiu, chciałam
> Wam powiedzieć, ze nie było żadnego pożaru w akademiku, nie miałam
> pęknięcia czaszki ani wstrząsu mózgu, nie byłam w szpitalu, nie jestem w
> ciąży, nie jestem zaręczona, niczym się nie zaraziłam, ani nawet nie mam
> chłopaka.Ale w tym semestrze dostane dwóje z fizyki i trzy z dwoma
> minusami z chemii.
> Chciałabym wiec, żebyście spojrzeli na te stopnie z odpowiedniej
> perspektywy.


Jak również to:
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie
> kiedy twoja
> małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc.
>  oddaje się szaleństwu zakupów:
>
> 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do
>    koszyków  innych ludzi .
>
> 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły
>    co pięć  minut.
>
> 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
>
> 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym
>    tonem:  "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
>
> 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę
>    M&M-sów.
>
> 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
>
> 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
>    klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .
>
> 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
>    załkaj  "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i
>    rozpłacz się.
>
> 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro
>    dłubiąc sobiac  w nosie.
>
> 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę
>    czy wie,  gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
>
> 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission
>    Impossible".
>
> 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków
>    różnej wielkości.
>
> 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
>    przegladać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .
>
> 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij
>    na  ziemię, przybierz pozycję embrionalną,
>    chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
>
> 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę
>    głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył !!!".

Nie gniewajcie się... =]]

Telcontar

User known as <telcontar@NOSPAM.pf.pl> wrote:

dobre ;) Ale to z tym listem do rodziców, jak mi siostra powiedziałą,
jest listem psychologicznym, o którym mieli kiedys na wykłądach ;)

> Nie gniewajcie się... =]]

nie gniewam sie ;)

-- 
"Miłość porusza się na dwóch nogach.
 Jedną z nich jest miłość do Boga, a drugą miłość do ludzi.
 Rób wszystko, abyś nie kuśtykał, 
 ale biegnij na obu nogach, aż do samego Boga"
 /św. Augustyn/

No to lecimy dalej =]:

George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice: Sir, I have the raport here about the new leader of China.
George: Great! Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy of China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get
me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: No Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!  (Condi
picks up the phone)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. Maybe we should send
some to the guy of China. And the Middle East.


Nowojorska sekunda - najrótsza jednostka czasu we wszechświecie, równa
odstępowi
między zmianą świateł na zielone a uruchomieniem klaksonu przez
taksówkę z tyłu (T. Pratchett)


 Nie chcę podwyżki, po co trzynastki
> To wszystko tylko szczęścia namiastki
> A szczęście dla mnie - to praca szczera:
> Dwanaście godzin przy komputerach.
>
> Nie wzbraniaj Ojcze! Precz z oczu Matko!
> Nie dla mnie żona i dzieci stadko.
> Jeść, spać, dorastać - Ja pragnę w biurze!
> I umrzeć - z dłońmi na klawiaturze...
 Nie chcę podwyżki, po co trzynastki
> To wszystko tylko szczęścia namiastki
> A szczęście dla mnie - to praca szczera:
> Dwanaście godzin przy komputerach.
>
> Nie wzbraniaj Ojcze! Precz z oczu Matko!
> Nie dla mnie żona i dzieci stadko.
> Jeść, spać, dorastać - Ja pragnę w biurze!
> I umrzeć - z dłońmi na klawiaturze...


Telcontar

I nadszedł dzień wto 29. kwietnia 2003 23:21, gdy Telcontar rzekł(a) nam coś
takiego:

> No to lecimy dalej =]:
> 
> George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?

Dobre ;))
 
> Nowojorska sekunda - najrótsza jednostka czasu we wszechświecie, równa
> odstępowi
> między zmianą świateł na zielone a uruchomieniem klaksonu przez
> taksówkę z tyłu (T. Pratchett)

Uwielbiam Pratchetta ;P
 
-- 
Neekita
"O miłości wiemy niewiele. Z miłością jest jak z gruszką. Gruszka jest
słodka i ma kształt. Spróbujcie zdefiniować kształt gruszki."-Jaskier