🚀 go-pugleaf

Ponieważ od 3-4 dni wyjątkowo tu cicho, to postanowiłem posłać tu trochę
dobrego humoru:

Zasady konduktorów, kanarów i innej gadziny (moje skromne wypociny =]):

1. (najważniejsze!) Pasażer - twój wróg!

2. Jeśli pasażer jest niemiły to coś knuje.
3. Jeśli pasażer jest miły, to próbuje odwrócić twoją uwagę, bo coś knuje.

4. Jeśli pasażer podróżuje ze starszą od siebie kobietą, która podaje się,
za jego matkę i twierdzi, że ma on dopiero 2 lata, to trzeba za wszelką cenę
dowieść, że pasażer jest mężem owej kobiety, a niski wzrost wynika tylko z
palenia papierosów w ubikacji pociągu (za co nie wolno zaniechać wlepienia
mandatu).
5. W razie gdy wymiary pasażera wynoszą 2m (wzorstu) na 2m (w barach),
należy stwierdzić, że jest to dziecko poniżej 3 roku życia i nie musi mieć
biletu.

6. Jeśli pasażera widzimy pierwszy raz, to na pewno wydaje mu się, że ten
raz uda mu się przejechać bez biletu.
7. Jeśli pasażer jedździ tą trasą codziennie, to na pewno spróbuje choć raz
przejechać bez biletu.

8. Jeśli mimo to ma bilet, to należy okazać mu niechęć, ponieważ z pewnością
już kiedyś przejechał na gapę, lub dopiero to zrobi.
9. W razie nie posiadania biletu konieczne jest traktowanie pasażera jak
ściganego złodzieja i najgorszy margines społeczny.

10. Każdy bilet może być podrobiony.
11. Każdy orginalny bilet należy traktować, jak doskonałą podróbkę.

12. Każdy pasażer próbuje cię oszukać.
13. Jeśli pasażer nie próbuje nas oszukać patrz p-t 12.


Oraz to: (to już nie moje i może już znacie):

Mam 192 cm wzrostu, trenuję kulturystykę i karate.

Na drugim końcu miasta mieszka pewien paskudny kurdupel, którego nienawidzę.
Podejrzewam, że ma w domu wielki kuchenny nóż. Kazałem mu, by się rozbroił.
Twierdzi, że wyrzucił ten nóż, ale ja mu nie wierzę.
Nasłałem na niego policję. Przeszukują jego mieszkanie od kilku miesięcy i
nic nie znaleźli, ale to dlatego, że facet za słabo współpracuje. Wprawdzie
zaczął niszczyć sztućce ze srebrnej zastawy stołowej, ale to dla zmylenia
inspektorów, tfu, policjantów.
Postanowiłem pojechać do niego i na wszelki wypadek poderżnąć mu gardło. Nie
powinno być z tym problemów - jestem nieporównanie większy i silniejszy.
Ponadto on nie ma żadnych przyjaciół, a ja biorę ze sobą kumpla z Anglii.
Też kawał chłopa i będzie uzbrojony po zęby.
Czy ktoś chce się przyłączyć? Tym, co znajdziemy w mieszkaniu tego gościa,
podzielimy się sprawiedliwie. Oczywiście sprawiedliwie w tym przypadku nie
znaczy równo - ja, jako pomysłodawca, zabieram 95 procent.
Czekam na zgłoszenia.


I jeszcze to: (również nie moje)

Interwencja

Minister Spraw Zagranicznych Włodzimierz Cimoszewicz oświadczył, że Polska
rozpocznie wojnę z Irakiem także w sytuacji, gdy nie da na to zgody ONZ, a
nawet gdyby do wojny nie przystąpiły Stany Zjednoczone. Gotowość bojowa
osiągnęła już wyborowa Podkarpacka Orkiestra Przeciwpancerna, wyposażona w
trąby o średnicy 750 mm (służące do niszczenia umocnień przeciwnika, np.
murów), talerze antyrakietowe i bęben samonaprowadzający. W tym tygodniu w
stronę Iraku wypłynie I Eskadra Kajaków Rakietowych (niewykrywalnych dla
radarów). Jeśli nie nastąpią jakieś nieprzewidziane trudności (np. fale), to
flotylla powinna dopłynąć do Iraku około roku 2007. W najbliższym czasie na
Bliski Wschód rusza (autostopem) I Pułk Kawalerii Bezprzewodowej, znany z
rubasznych pieśni i mocnych łbów. Jeśli tylko pojawią się sprzyjające
wiatry, to Bagdad zbombardowany zostanie przez II Szwadron Latawców
Strategicznych przy pomocy pisanek, dzięki czemu będzie można stworzyć 1000
nowych miejsc pracy dla artystek ludowych (użycia jaj ubiegłorocznych
zabraniają konwencje międzynarodowe). Decydujący atak na pałac Husajna
dokona słynna I Wąchocka Dywizja Ciasnych Beretów, która wyspecjalizowała
się w desantach bez spadochronów. Wynika to nie tylko z braku środków na
sprzęt, ale z zaobserwowanego przez naukowców wojskowych zjawiska, że
skoczek bez spadochronu jest trudniejszy do trafienia.

Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane są szkolenia
emigrantów irackich.

Gdy zostanie obalony reżim Husajna, zajmą się oni dolewaniem oleju
rzepakowego naszej produkcji bezpośrednio do złóż ropy naftowej. Następnie
ten produkt będzie sprzedawany odbiorcom na całym globie.

Światowa opinia publiczna zamarła w oczekiwaniu na kolejne działania naszego
supermocarstwa.



A wszystko to już zdążylibyście poznać, gdybyście łaskawie raczyli od czasu
do czasu
wchodzić na moją stronę http://humorek3.w.interia.pl =] (Przepraszam za tę
kryptoreklamę=])

Telcontar