🚀 go-pugleaf

Użytkownik Nikita napisał:

> Dzię-ku-je-my... (...że nie raczyłaś tu tego wszystkiego wklepać jak
> zwykle).
> Swoją drogą - ani jednego z tych znaczków nie potrafię przeczytać. Choć
> przyznaję, że patrzenie na nie działa na mnie względnie kojąco. Niektóre
> mają nawet całkiem ładne nóżki, brzuszki, końcówki... ;>

A to proszę bardzo skoro to Ci sprawia przyjemność!
Nstępny post z dedykacją dla Ciebie! ;D


-- 
Dzika

Użytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
> Gdyby ktoś dał radę i był zainteresowany to zapraszam.
> Chyba największe zbiory z tych które do tej pory wykopałam...;)
> http://www.litera.ru/stixiya/poets.html
> http://www.rvb.ru/pushkin/toc.htm
> http://www.rvb.ru/
> http://www.litera.ru/

Dzię-ku-je-my... (...że nie raczyłaś tu tego wszystkiego wklepać jak
zwykle).
Swoją drogą - ani jednego z tych znaczków nie potrafię przeczytać. Choć
przyznaję, że patrzenie na nie działa na mnie względnie kojąco. Niektóre
mają nawet całkiem ładne nóżki, brzuszki, końcówki... ;>

Pozdrawiam serdecznie
Niki

Греки любили строить разрушенные театры, чтобы привлекать туристов.
* * * * *
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и ... как сейчас.
* * * * *
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
* * * * *
- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до 
чего докопаться: "Почему без машины?"
* * * * * *
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" 
тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
* * * * *
- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: 
"Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
* * * * *
Чем больше женщину мы любим...
- Тем меньше времени на секс.
* * * * *

- Сэр Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно 
других кассет нету...
* * * **
- Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
* * * ** *

- У меня черный пояс по карате!
- Что-то я не вижу.
- Постирал.

* * * * *

Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал 
каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли 
и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. 
Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую 
красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не 
расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская 
и цветочный магазин.
* * * * * *



GSM представляет:бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, 
бесплатный входящий звонок, никаких НДС-лучшие армянские дверные звонки!

* * * *

Финская песня о финском сексе:
"Один раз в год!!!" Всё!

* * * * * *

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

* * * * * *

- Так кто же мой отец?!
- Мне больно тебе об этом говорить…
- Почему?
- У меня болят гланды…

* * * * *

Почему женщины ходят на мужской стриптиз?неужели нельзя попросить мужа 
раздеться?!
-Скажите у вас дома обои есть?
-Да
-Но вы же ходите в музеи на шедевры посмотреть?!

* * * * * *

Чем отличается армянский дед мороз от остальных? Он такой же как и все, 
у него тоже есть борода. только везде!
* * * * * *

-Где вы любите отдыхать?
-Я где люблю там сразу и отдыхаю!
* * * * * *
- Я своей жене шубу норковую купил. - Чего ж она вся в дырах? - Это не 
дырки! Это норки!
* * * * *
- Вот вы все смеетесь, а от меня, между прочим, любимая девушка ушла.
- А что так?
- Да дура она: говорит, что Покемоны круче Телепузиков.
*****
- Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…

* * * *
- Ну, не язык, а помело!
- Это я включенный миксер облизал.
******

Желающим отдохнуть предлагается экстремально-новый
аттракцион: "С парашютом за подводной лодкой"

*****
- Чтобы покорить девушку надо уметь 70 вещей!
- Каких?
- Первое- познакомиться и 69...

* * * *
- Высоко в горах живут гордые люди!
- Армяне?
- Нет, еще горже!
- А кто же еще горже армян?
- Космонавты!
- А почему они живут в горах, а не над горами?
- Ну, понимаешь, им обещали, что они в океан упадут, но, то ли они 
кнопку не ту нажали, то ли земля быстро крутанулась, но упали они в 
горы. И вот сидят они там все в синяках и шишках, и гордость не 
позволяет им спуститься вниз и признаться, что промазали. Но как только 
шишки заживут, они спустятся вниз, волосы на голове намочат, мол, все 
нормально, только что из океана… А если у них спросят «Почему ноги 
поломаны?», ответят, что в космосе поломались, или с земли с такими 
улетали… А потом гордо так спросят: «Сесть можно?»
- Да… За такие вещи можно…

*****
- Ребята, у меня две новости! Хорошая и плохая! С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Я выпил все наше пиво!
- Ну, и что же здесь хорошего?
- А что плохого?

*****
- А по ка, по ка, по камушкам,
- А по ка, по ка, по камушкам,
- По круглым камушкам…
- Можно определить – здоровые у человека почки, или нет…

* * ** * - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель 
из цветных металлов!

* * * *
МинЗдрав меня предупреждал:
- Курение опасно для Вашего здоровья!
- А чтение мелких надписей на сигаретных пачках не опасно для моего 
зрения?..
* * * * * - Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как 
ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду 
оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске...
* * * *
Ленин жил!Ленин жив!Ленин Дункан Маклауд!
* * * * *
- Сочи – это город, в который перед дуэлью приезжал Пушкин! Здесь перед 
смертью побывали Гоголь и Лермонтов! Я, честно говоря, сам боялся сюда 
приезжать…
* * * * *
- А в Кабардино-Балкарии состоялся концерт Мэрлина Мэнсона! Такого 
ужаса… Мэрлин Мэнсон давно не видел!
* * * * * *

КИПР - это Куда Именно Посылают Россиян...
* * * * *

- А в Москве кого больше : мужчин или женщин ?
- Зачем тебе ?
- Понимаете, мне уже 20 лет и хотелось как-нибудь определиться...

* * * * *

- А я в Москве познакомился с очень интересной девушкой.
- А как ее зовут ?
- Антон.

* * * *

- У нас в Армении много достопримечательностей, например, пирамида Хеопса.
- Ты что, она же в Египте!
- Правильно! У нас страна маленькая, пусть пока там постоит...

* * * * *

- Весь мир восхищается немецкой точностью!
- Весь мир восхищается русской душой!
- Весь мир восхищается украинским салом!
- Конечно! Армяне выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы...

* * * * *

- А белорусы любят картошку.
- А колорадские жуки тоже любят картошку.
- Отсюда вывод: колорадские жуки - белорусы.

Uzytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisal w wiadomosci
<ciach!>

Aaaaaa! Co to bylo? Dowcipy, napisy nagrobne, pamietenik strudzonego
sowieta?
Jedyne, co mi sie z czymkolwiek kojarzy to 'кота', 'тому' i 'GSM' ;>

Pozdrawiam serdecznie
Иiкi

Uz.ytkownik Nikita napisa?:
> Uzytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisal w wiadomosci
> <ciach!>
> 
> Aaaaaa! Co to bylo? Dowcipy, napisy nagrobne, pamietenik strudzonego
> sowieta?
> Jedyne, co mi sie z czymkolwiek kojarzy to 'кота', 'тому' i 'GSM' ;>

Dowcipy...
Niezle prawda? ;>>
Szczegolnie te z Finow..;>

-- 
Dzika

Użytkownik Nikita napisał:

> Uzytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisal w wiadomosci 
> 
>>Dowcipy...
>>Niezle prawda? ;>>
> 
> 
> No zaje...ste...... ;>>>

Ty, Ty, Ty...!
Uczen przerasta mistrza? ;D

-- 
Dzika

Uzytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisal w wiadomosci 
> Dowcipy...
> Niezle prawda? ;>>

No zaje...ste...... ;>>>

Pozdrawiam serdecznie
Niki

Użytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
> > No zaje...ste...... ;>>>
> Ty, Ty, Ty...!
> Uczen przerasta mistrza? ;D

Sp...Eee... Nieprawda ;D

Pozdrawiam serdecznie
Niki

Użytkownik Nikita napisał:

> Użytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
> 
>>>No zaje...ste...... ;>>>
>>
>>Ty, Ty, Ty...!
>>Uczen przerasta mistrza? ;D
> 
> 
> Sp...Eee... Nieprawda ;D

ROTFL
No ale nie poddawaj się...
Jesteś na dobrej drodze i już całkiem niedaleko..;)

-- 
Dzika

On Sat, 13 Mar 2004 22:46:11 +0100, wildcat17 wrote:
 
>> Aaaaaa! Co to bylo? Dowcipy, napisy nagrobne, pamietenik strudzonego
>> sowieta?
>> Jedyne, co mi sie z czymkolwiek kojarzy to 'кота', 'тому' i 'GSM' ;>
> 
> Dowcipy...
> Niezle prawda? ;>>
> Szczegolnie te z Finow..;>

ale dlaczego tam jest ze zachwyca sie.... 
:>

sosen 'od dzisiaj nie pije :>'

Wojciech Sosiński napisał(a) w poście z dnia 2004-03-14 01:54:

>ale dlaczego tam jest ze zachwyca sie.... 
>:>
>sosen 'od dzisiaj nie pije :>'
>  
>

Kodowanie sobie ustaw... :P


-- 
[ Przemysław "Maverick" Ryk :::::::: ICQ 17634926 ::::::::: GG 2808132 ]
[ Nie toleruję spamu ::::: e-mail w nagłówkach to pułapka dla spamerów ]
[ Żyjemy nie tak, jakbyśmy chcieli, lecz tak, jak możemy.   (Menander) ]

Użytkownik Wojciech Sosiński napisał:
> On Sat, 13 Mar 2004 22:46:11 +0100, wildcat17 wrote:

>>Dowcipy...
>>Niezle prawda? ;>>
>>Szczegolnie te z Finow..;>
> 
> 
> ale dlaczego tam jest ze zachwyca sie.... 
> :>


Gdzie?


> sosen 'od dzisiaj nie pije :>'

Znowu?! ;>
-- 
Dzika

Użytkownik "wildcat17" <wildcat17@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
> > Sp...Eee... Nieprawda ;D
> ROTFL
> No ale nie poddawaj się...

No k...a, dobra! ;D

> Jesteś na dobrej drodze i już całkiem niedaleko..;)

Jeszcze masz szansę się wykoleić ;)

Pozdrawiam serdecznie
Niki

Tego pięknie ponurego dnia 2004-03-14 03:12, użyszkodnik Przemysław Ryk 
spamuje:

>> ale dlaczego tam jest ze zachwyca sie.... :>
>> sosen 'od dzisiaj nie pije :>'
> Kodowanie sobie ustaw... :P

nie marudz.... polewaj ;)

-- 
sosen (maupa) sol (kropka) pl
.:.
Pinky: Hmmm... let me think...
Brain: Don't hurt yourself, Pinky

I kolejna porcja...

* * *

Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика.
Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!!
СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
* * *

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку оставила:
  "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".
* * *

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери: "Вадик, это твои".
* * *

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
* * *

"Новый русский" получил сообщение на пейджер:
"Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию,
заваливаюсь на географии!"
* * *

В следующем сезоне в соревнованиях F-1 примут участие
Российские гонщики.Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкуренты в панике, русский болид едет медленно,
зато стреляет БЫСТРО!
* * *

Идёт спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы,
т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане,
т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, 
которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские,
потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, 
что они в раю...
* * *

Ползёт черепаха по пустыне, а рядом прожодит верблюд.
  Черепаха спрашивает верблюда:
- Сейчас что, гололёд?
Верблюд, говорит:
- Нет.
Черепаха:
- А почему всё песком посыпано?
* * *

Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку подставит...
Не пойду, и всё!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!!!
* * *

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное 
лицо.
Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !
* * *

Самая жестокая мафия - эстонская.
  Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
* * *

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
* * *

Набираете любой номер.
там:
- Але. вы:
Здравствуйте, а бог есть?

далее 2 хода событий:
1.
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.
* * *

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Снять противогазы!.. Та-ак  А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..
* * *

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка.
Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое.
Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл:
"А почему вы всегда ходите втроём?" "
Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания.
Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с 
мокрой киской!!!"
* * *

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дебил!
* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру.
Наташа спрашивает поручика:
- Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,
грациозно скользить по гладкой воде озера?..
Поручик:
- Вот ещё, охота в воде жопу мочить!
* * *

На балу:
- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
- А-а я б-больше уже не могу!
* * *

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть 
земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
* * *

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из 
них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.
* * *

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман и услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".
* * *

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?"
Наркоман отвечает:
Ну, если тебя это так прикалывает: ''сколько сейчас времени."
* * *

Одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку -та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.
* * *

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, 
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
* * *

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит 
в бар,
и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
  Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
  Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к 
двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать,
на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, 
живот, грудь отвисшая...
  Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые 
ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты 
меня хоть раз свозил?
А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
* * *

Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
* * *

Современные нравы:
  Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
* * *

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
* * *

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
* * *