🚀 go-pugleaf

I kolejna porcja...

* * *

Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика.
Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!!
СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
* * *

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку оставила:
  "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".
* * *

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери: "Вадик, это твои".
* * *

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
* * *

"Новый русский" получил сообщение на пейджер:
"Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию,
заваливаюсь на географии!"
* * *

В следующем сезоне в соревнованиях F-1 примут участие
Российские гонщики.Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкуренты в панике, русский болид едет медленно,
зато стреляет БЫСТРО!
* * *

Идёт спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы,
т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане,
т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, 
которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские,
потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, 
что они в раю...
* * *

Ползёт черепаха по пустыне, а рядом прожодит верблюд.
  Черепаха спрашивает верблюда:
- Сейчас что, гололёд?
Верблюд, говорит:
- Нет.
Черепаха:
- А почему всё песком посыпано?
* * *

Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
Филимонова учебником по голове заедет, Васильев - подножку подставит...
Не пойду, и всё!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!!!
* * *

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное 
лицо.
Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !
* * *

Самая жестокая мафия - эстонская.
  Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
* * *

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
* * *

Набираете любой номер.
там:
- Але. вы:
Здравствуйте, а бог есть?

далее 2 хода событий:
1.
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.
* * *

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Снять противогазы!.. Та-ак  А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..
* * *

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка.
Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое.
Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл:
"А почему вы всегда ходите втроём?" "
Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания.
Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с 
мокрой киской!!!"
* * *

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дебил!
* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру.
Наташа спрашивает поручика:
- Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,
грациозно скользить по гладкой воде озера?..
Поручик:
- Вот ещё, охота в воде жопу мочить!
* * *

На балу:
- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
- А-а я б-больше уже не могу!
* * *

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть 
земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
* * *

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из 
них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.
* * *

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман и услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".
* * *

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?"
Наркоман отвечает:
Ну, если тебя это так прикалывает: ''сколько сейчас времени."
* * *

Одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку -та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.
* * *

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, 
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
* * *

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит 
в бар,
и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
  Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
  Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к 
двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать,
на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, 
живот, грудь отвисшая...
  Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые 
ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты 
меня хоть раз свозил?
А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
* * *

Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
* * *

Современные нравы:
  Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
* * *

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
* * *

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
* * *