🚀 go-pugleaf

Греки любили строить разрушенные театры, чтобы привлекать туристов.
* * * * *
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и ... как сейчас.
* * * * *
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
* * * * *
- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до 
чего докопаться: "Почему без машины?"
* * * * * *
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" 
тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
* * * * *
- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: 
"Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
* * * * *
Чем больше женщину мы любим...
- Тем меньше времени на секс.
* * * * *

- Сэр Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно 
других кассет нету...
* * * **
- Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
* * * ** *

- У меня черный пояс по карате!
- Что-то я не вижу.
- Постирал.

* * * * *

Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал 
каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли 
и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. 
Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую 
красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не 
расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская 
и цветочный магазин.
* * * * * *



GSM представляет:бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, 
бесплатный входящий звонок, никаких НДС-лучшие армянские дверные звонки!

* * * *

Финская песня о финском сексе:
"Один раз в год!!!" Всё!

* * * * * *

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

* * * * * *

- Так кто же мой отец?!
- Мне больно тебе об этом говорить…
- Почему?
- У меня болят гланды…

* * * * *

Почему женщины ходят на мужской стриптиз?неужели нельзя попросить мужа 
раздеться?!
-Скажите у вас дома обои есть?
-Да
-Но вы же ходите в музеи на шедевры посмотреть?!

* * * * * *

Чем отличается армянский дед мороз от остальных? Он такой же как и все, 
у него тоже есть борода. только везде!
* * * * * *

-Где вы любите отдыхать?
-Я где люблю там сразу и отдыхаю!
* * * * * *
- Я своей жене шубу норковую купил. - Чего ж она вся в дырах? - Это не 
дырки! Это норки!
* * * * *
- Вот вы все смеетесь, а от меня, между прочим, любимая девушка ушла.
- А что так?
- Да дура она: говорит, что Покемоны круче Телепузиков.
*****
- Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…

* * * *
- Ну, не язык, а помело!
- Это я включенный миксер облизал.
******

Желающим отдохнуть предлагается экстремально-новый
аттракцион: "С парашютом за подводной лодкой"

*****
- Чтобы покорить девушку надо уметь 70 вещей!
- Каких?
- Первое- познакомиться и 69...

* * * *
- Высоко в горах живут гордые люди!
- Армяне?
- Нет, еще горже!
- А кто же еще горже армян?
- Космонавты!
- А почему они живут в горах, а не над горами?
- Ну, понимаешь, им обещали, что они в океан упадут, но, то ли они 
кнопку не ту нажали, то ли земля быстро крутанулась, но упали они в 
горы. И вот сидят они там все в синяках и шишках, и гордость не 
позволяет им спуститься вниз и признаться, что промазали. Но как только 
шишки заживут, они спустятся вниз, волосы на голове намочат, мол, все 
нормально, только что из океана… А если у них спросят «Почему ноги 
поломаны?», ответят, что в космосе поломались, или с земли с такими 
улетали… А потом гордо так спросят: «Сесть можно?»
- Да… За такие вещи можно…

*****
- Ребята, у меня две новости! Хорошая и плохая! С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Я выпил все наше пиво!
- Ну, и что же здесь хорошего?
- А что плохого?

*****
- А по ка, по ка, по камушкам,
- А по ка, по ка, по камушкам,
- По круглым камушкам…
- Можно определить – здоровые у человека почки, или нет…

* * ** * - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель 
из цветных металлов!

* * * *
МинЗдрав меня предупреждал:
- Курение опасно для Вашего здоровья!
- А чтение мелких надписей на сигаретных пачках не опасно для моего 
зрения?..
* * * * * - Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как 
ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду 
оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске...
* * * *
Ленин жил!Ленин жив!Ленин Дункан Маклауд!
* * * * *
- Сочи – это город, в который перед дуэлью приезжал Пушкин! Здесь перед 
смертью побывали Гоголь и Лермонтов! Я, честно говоря, сам боялся сюда 
приезжать…
* * * * *
- А в Кабардино-Балкарии состоялся концерт Мэрлина Мэнсона! Такого 
ужаса… Мэрлин Мэнсон давно не видел!
* * * * * *

КИПР - это Куда Именно Посылают Россиян...
* * * * *

- А в Москве кого больше : мужчин или женщин ?
- Зачем тебе ?
- Понимаете, мне уже 20 лет и хотелось как-нибудь определиться...

* * * * *

- А я в Москве познакомился с очень интересной девушкой.
- А как ее зовут ?
- Антон.

* * * *

- У нас в Армении много достопримечательностей, например, пирамида Хеопса.
- Ты что, она же в Египте!
- Правильно! У нас страна маленькая, пусть пока там постоит...

* * * * *

- Весь мир восхищается немецкой точностью!
- Весь мир восхищается русской душой!
- Весь мир восхищается украинским салом!
- Конечно! Армяне выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы...

* * * * *

- А белорусы любят картошку.
- А колорадские жуки тоже любят картошку.
- Отсюда вывод: колорадские жуки - белорусы.