🚀 go-pugleaf

- Masz sześć jabłek, połowę dajesz Ani. Ile ci zostało?
- Pięć i pół.


Dlaczego faceci pierdzą przy sikaniu?
Bo kaloryfer trzeba odpowietrzyć!


Od kiedy moja dziewczyna jest w ciąży, wiele rzeczy się zmieniło.
Np. moje imię, nazwisko, adres i numer telefonu.


Wyobraźcie sobie, wczoraj koło mojego domu kierowca ciężarówki potrącił 
cygańskie dziecko!
To mogłem być ja!
Tylko wciąż nie mam prawka...


- Co jest czarne, podskakuje i strzela iskrami?
- Trzymiesięczne dziecko, które przegryzło kabel od telewizora


Recepcja hotelu:
- Szybko, przed hotelem leży kobieta! Jest nieprzytomna, wygląda jakby 
coś przedawkowała!
- Już wzywam pogotowie.
- Jakie pogotowie!? Pokój chcę wynająć.


Z dumą szedłem przez miasto łapiąc spojrzenia przechodniów. Popularność? 
Nie. Uroda? Raczej nie. Włączona piła łańcuchowa w moich rękach? Być może…


Pewien pakistański dżentelmen, którego nigdy wcześniej nie spotkałem, 
przyszedł dziś do mnie i poprosił, żebym go zabił. Albo, jego słowami:
"Witaj sąsiedzie, właśnie się tu sprowadziłem."


Przy grze w słoneczko Gosia z 6B była skrępowana nie tyle obecnością 
fizyka i wuefisty, co brakiem innych dziewczyn.


Mój doktor twierdzi, ze jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedział mi 
tego, ale wiem, ze tak myśli.


Siedziałem sobie spokojnie w pubie przy barze zajmując się swoimi 
sprawami, gdy nagle podszedł do mnie ten koleś i powiedział:
- Wyglądasz na pieprzonego pedała!
Byłem tak oburzony, że natychmiastowo wyzwałem go na pojedynek w tańcu!


Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mówi:
- co pobiegałoby się?
Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a
ten na to:
- trzeba było kopnąć go w dupę!
Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:
- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi…
Kaleka trzasnął drzwiami i….
…pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:
- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.


Dyskoteka. Podchodzi chłopak do grupy dziewczyn:
- Cześć ślicznotki.
- Cześć książę. Jak masz na imię?
- Krzysztof.
- No to wypierdalaj Krzysztof...


W szkole:
- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę panią straszyć, 
ale mój tata wczoraj powiedział: "Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie 
wpierdol!"...


Głosy w mojej głowie mówią, że nie muszę iść do psychiatry.


Dwóch bezdomnych podczas przeczesywania okolicznych kontenerów natrafiło 
na butelkę wódki. Ucieszyli się,ale po chwili jeden z nich gdzieś tam 
doczytał " alkohol metylowy ". Na to drugi :
- No to co,że metylowy ?
- No co Ty,nie wiesz ? Po metylowym traci się wzrok.
I siedli tacy załamani przy tej flaszce i myślą i myślą. W końcu po 
piętnastu minutach jeden z nich:
- Wiesz stary, bo w sumie to myśmy już wszystko widzieli.


Uwaga!
Zaginęła moja żona!
Kto ją znajdzie, ten ma w ryja!