🚀 go-pugleaf

Forum dla młodych matek:
"Dziewczyny, jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?"
"Psem. Każdy pies je mięso."

*   *   *   *

Gdy za dzieciaka starsi mówili "już ja ci dam powód do płaczu" myślałem, że po prostu nie dostanę lodów, a nie zjebanie rynku nieruchomości, ubogacenie Europy uchodźcami i oddanie władzy bandzie debili.

*   *   *   *

Pewien człowiek, po tym, jak doszedł do wniosku, że jego ojciec jest już stary, zawiózł go i zostawił w domu spokojnej starości. Kiedy wrócił, jego mały syn zapytał:
- Tato, powiedz mi, gdzie jest dom opieki?
- Czy chcesz odwiedzić dziadka?
- Nie tato, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, kiedy będziesz stary - odpowiedział chłopak.
Kiedy ojciec to usłyszał, łzy napłynęły mu do oczu. Myślał długo, a potem zabrał swojego syna, pojechał i zostawił go w sierocińcu.

*   *   *   *

- W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym roku...
- Pff, słabo! Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała!
- Wiem, mam teleskop.

*   *   *   *

Uważajcie na nową metodę oszustwa "na chrzestnego". Oszuści proszą o podanie dziecka do chrztu, a 9 lat później musicie kupić mu quada.

*   *   *   *

Wchodzi facet do baru i krzyczy od progu:
- Wszyscy kibice Arki Gdyni to pedały!
Przy jednym stoliku odsuwa się krzesło, wstaje koleś i mówi:
- Wiesz stary, że nieźle mnie właśnie wkurwiłeś?
- A co? Jesteś kibicem Arki?
- Nie, pedałem.

*   *   *   *

Z dowcipami o żonach to jest tak, że jak się nie ma żony to się ich nie rozumie, a jak się ma, to nie są śmieszne.

*   *   *   *

Uliczna ankieta:
- Dzień dobry, co pan woli - seks czy Boże Narodzenie?
- Generalnie to seks, ale Boże Narodzenie jest częściej.

*   *   *   *

Jak poderwać Ukrainkę:
- Cześć piękna. Masz ochotę poznać się bliżej?
- Mam już chłopaka.
- Mam w domu prąd, ciepłą wodę i ogrzewanie.
- Jestem Irina.

*   *   *   *

Miasteczko wojskowe. Do generała przychodzi żona pułkownika i mówi:
- Panie generale, sprawa jest...dyskretna. Znalazłem u męża w kieszeni stanik, ale to nie mój. Co ja mam robić?
- Wezmę go i sam z nim pomówię.
Wziął i zapomniał. Poszedł do domu, żona generała znalazła w kieszeni płaszcza stanik i mówi:
- Oj ty dowcipnisiu! Tu go schowałeś, a ja zastanawiałam się, gdzie się podział!

*   *   *   *

- Sąsiad, ty mnie już wkurwiasz tym wierceniem w ścianach w dzień i wieczór. Nawet w weekendy nie dasz spokoju!
- Półkę wieszam.
- Cztery lata?!
- To już druga!

*   *   *   *

Mój dziadek opowiadał mi, że już gdy po raz pierwszy zobaczył Titanica, to doskonale wiedział, że pójdzie na dno. Próbował informować o tym ludzi, głośno krzyczał, błagał, ostrzegał, ale nikt go nie chciał słuchać, a wręcz kazano mu wypierdalać z kina.

*   *   *   *

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:
- Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.

*   *   *   *

Po namiętnym seksie para leży w łóżku.
Ona:
Seks był super, on był taki namiętny, a jednocześnie czuły. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie, że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Może mu nie pasuje zapach mojego ciała podczas miłości? A może wspomina teraz swoją byłą i porównuje mnie z nią? Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę...

On:
O! Mucha po żyrandolu lezie. Jak to to robi, że nie spadnie?

*   *   *   *

- Dlaczego bezdomni są grubi?
- Bo jedzą śmieciowe żarcie.

*   *   *   *

Żonę poparzyła meduza.
- Auuuu, boli!. Szybko, nasikaj na to, nasikaj! - woła do mnie żona.
Nie wiem jak niby ma to pomóc, ale chuj tam, niech będzie. Sikam na meduzę:
- A masz, glucie! To cię oduczy!

*   *   *   *

Durex Extra Safe Ultimate. W paczce znajdziesz:
- zero kondomów,
- rudą farbę do włosów.

*   *   *   *

- Kurwa!!! I przebita opona!
- Na co najechałeś?
- Na butelkę mleka.
- Nie zauważyłeś?
- Nie! Pieprzony dzieciak miał ją w plecaku.

*   *   *   *

Telefon w hotelowej recepcji:
- Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.
- Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.
- Tak, zgoda. Ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz problem.

*   *   *   *

Dziewczyna chciała się pobawić w doktora. Powiedziałem jej, żeby przyszła do mnie w marcu za 3 lata.

*   *   *   *

Mój wujek mawiał: "Podobne leczy się podobnym". To dobry człowiek, ale fatalny strażak.

*   *   *   *

Chcąc zakończyć długotrwałą kłótnię, mąż mówi do żony:
- Kochanie, przestańmy się kłócić i przedyskutujmy wszystko spokojnie i z argumentami.
- O nie! Za każdym razem kiedy omawiamy coś spokojnie, okazuje się, ze to ty masz rację!

*   *   *   *

Nie mogę doczekać się czasu, kiedy przejdę na emeryturę. Będę wstawał bardzo wcześnie, wsiadał w samochód i jeździł bardzo wolno po mieście żeby wszyscy spóźniali się do pracy.

*   *   *   *

- Mosze, spałeś z moją żoną?
- Momencik...[wertuje notatnik]...Tak.
- Jestem z tego powodu bardzo niezadowolony!
- Momencik...[wertuje notatnik]...Ja też.

*   *   *   *

Przed urlopem kupiłem bagażnik dachowy. Naprawdę świetna rzecz. Lewo słyszę moje dzieciaki.

*   *   *   *

- Przepraszam wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak, poproszę.
- Czy przyznaje się pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek.

*   *   *   *

Zawsze z uwagą słucham taksówkarzy, gdy opowiadają, jak żyć. A później robię na odwrót.
Żeby nie zostać taksówkarzem.

*   *   *   *

- Dodałaś do tego chilli?!?
- Tak. Myślałam, że lubisz ostre jedzenie.
- Lubię. Ale nie, kurwa, sernik!

*   *   *   *

- Uprawiałeś kiedyś seks w trójkącie?
- Tak, raz - z moją żoną i pielęgniarką.
- I twoja żona się zgodziła?
- Nie miała nic do powiedzenia, leżała w śpiączce.

*   *   *   *

- Halo, pan Piotr Marchlewski?
- Tak, przy aparacie.
- Pańska żona wczoraj nieźle się schlała na imprezie firmowej.
- To niemożliwe, ona do ust nie bierze!
- I znów jestem zmuszony pana rozczarować.

*   *   *   *

Przychodzi ksiądz do lekarza:
- Panie doktorze. To trochę taka wstydliwa sprawa. W członka wbiła mi się jakaś drzazga, rana puchnie i ropieje.
- Proszę pokazać. Ooo... Już mam! To nie drzazga, tylko ząb mleczny.