🚀 go-pugleaf

ze strony:
http://ryszard-zajac.blog.onet.pl/



W nerwowej atmosferze przerwy w lustrowaniu wszystkich i wszystkiego, 
odpowiedzi na ważkie, a nawet fundamentalne pytanie:


DLACZEGO  KURA  PRZESZŁA  PRZEZ  ULICĘ?


Jarosław Kaczyński: Nie chciała stać tam, gdzie ZOMO.

pos. Arkadiusz Mularczyk: Bo jest zarejestrowana w IPN i chciałaby od 
tego uciec.

prezes TK Jerzy Stępień:  Kura ma obywatelskie prawo przekraczania 
wszelkich ulic.

Lech Wałęsa: Bo mamy durnia za prezydenta.

Aleksander Kwaśniewski: Poszła zapisać się do Ruchu na Rzecz Kwachokracji.

Stefan Niesiołowski: Uciekała przed młotkowym.

Leszek Piotrowski: Usłyszała strzał w łazience. Złożę wniosek o 
ekspertyzę, aby wykazać, że tego strzału nie było.

Platon: Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał 
zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn: To był akt rebelii i mieliśmy prawo zrzucić 50 ton 
gazu nerwowego na tę kurę.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura 
nie była.

Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i 
mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. 
Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to 
uwierzycie?

Richard Nixon: Kura nie przekroczyła ulicy.Powtarzam, kura NIE 
przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo 
interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld: Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego 
nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle 
tam robiła?"

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura 
przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy "KuraOffice 2007", który 
nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, 
zarządzał ważnymi dokumentami a zwłaszcza wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", 
tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie - kogo przeoczyliśmy 
w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że 
teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się 
przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway: Aby umrzeć... w deszczu...

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie 
świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara: Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się 
przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1): Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2): Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

Józef Piłsudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku 
niepodległości.

Napoleon Bonaparte: Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra: W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi 
pazurami!

Gumiś: Żeby nazbierać gumijagód.

Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi, tralala?

Andrzej Lepper (wersja 1): Jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie 
rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą 
przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd sługusów Unii 
Europejskiej nie zaakceptuje moich żądań.

Andrzej Lepper (wersja 2): Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo 
do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie 
pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie 
drogi w kraju.Jeśli rząd nie podwyższy ceny jaj, to koniec koalicji i 
nowe wybory.

Roman Giertych:  To najlepszy dowód na to, że wszystkie kury powinny 
być w mundurkach. Zero tolerancji!

Młodzież Wszechpolska:  To niedopuszczalna propaganda homoseksualna!

Wilk (z Czerwonego Kapturka): Na obiad dla mnie.

Rzecznik prasowy policji: W sprawie kury prowadziliśmy od wielu 
miesięcy wytężone działania operacyjne. Trwają czynności procesowe 
zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro 
sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej powiedzieć.

Komenda Główna Policji: Energicznie zajmujemy się sprawą kury, w 
porozumieniu z naszymi kolegami z Interpolu.  Na tym etapie nie możemy 
podać szczegółów sprawy. Powołaliśmy specjalną grupę dochodzeniową.

Leibnitz: Szuka najlepszego ze światów.

Rzecznik prasowy Rządu:  Stanowczo dementuję, jakoby  to była kaczka, 
która odchodzi z rządu. Jeśli już, to jest to kaczka dziennikarska.

Lech Wałęsa (wersja 1):  Ja sam obaliłem kumunizm, a Kaczyńscy tylko 
potrafią wyganiać kury na ulice.

Lech Wałęsa (wersja 2): OTAKE Kure walczyłem!

Nadkomisarz z Wydziału Ruchu Drogowego: W tym okresie obserwujemy 
nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć 
prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy 
nasilenie kontroli kur, pod kryptonimem: cura 2007. Przyczyną wypadków 
jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i 
rozjeżdżających je kierowców.

Pasterz: Pobieżała do stajenki.

Adam Michnik: Pppproszę pppaństwa! Ttto ooddważnepprzeekroczenie 
czczarnego aaasfaltu uulicy jejest mmmetafforycznymaaaktem 
ppprzełamania bbbaaarier ccciemnoty i zzaaacofania kku pppostępowii 
tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

Rabin Weiss: Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić 
przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

Józef Glemp:  Nie lękała się! Chciała udowodnić wszystkim że jest 
stworzeniem Bożym.

Aleksander Łukaszenko: Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować 
całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie 
kołchozy zwiększą normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię 
odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego osobiście 
dopilnuję.

Aleksander Kwaśniewski: Nic mi nie wiadomo o moich wakacjach z tą 
kurą. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie 
ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z 
Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. Na to wszystko mam 
dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i 
zeznań na piśmie od ww.znajomego. Przysięgam na swój dyplom magisterski.

Rzecznik prasowy rządu: Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna 
prowokacja postkomunistycznego SLD, mająca na celu obalenie rządu 
koalicji PiS-S-LPR. Nie będziemy prowadzić z tą skomuszoną kurą 
żadnych negocjacji.

Osama bin Laden: To ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia 
Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach 
handlowych i przed przedszkolami! Allah akbar!!

Zyta Gilowska (wersja 1): Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną 
zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych 
ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i  wiele 
innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

Zyta Gilowska (wersja 2): Kura zrobiła to samodzielnie i na własny 
rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

Fryderyk Nietzsche: To była transformacja kury w nadkurę.

Jarosław Kaczyński (wersja 1): Kura przeszła przez drogę w wyniku 
niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie. Organizujemy  w tej 
sprawie referendum i  nie będziemy ulegać szantażowi Brukseli oraz 
eko-terrorystom.

Jarosław Kaczyński (wersja 2): Kura miała swoje poważne powody, które 
rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak lustracji i 
dekomunizacji oraz wszechobecny układ.

George Michael: Cholera, znowu się wydało...

Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W 
warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga?!

Janusz Przymanowski: "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z 
cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów 
ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i 
serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to 
medal." Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku!" - dziarsko 
zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście mnie?

Prezes IPN Lech Kurtyka:  Kura, kura... Co my mamy na tę kurę w 
rejestrze zastrzeżonym?

Prezydent Warszawy: Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w 
mieście.

W. von Heisenberg: Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy 
mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko: Za wolność waszą i naszą.

Jerzy Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie 
znaczek naszej Orkiestry: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie 
był koncert OTTO.

Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna - 
poznamy czy to była kura dopiero jak skończy.

Naród: Bo po drugiej stronie jest może jakiś normalny kraj.

Luke Skywalker: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się 
Ciemnej Strony!!!

Moniuszko: Była umowiona na arię z kurantem.

Pan Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem 
całego drobiu.

Zbigniew Religa: Jak widać, mimo protestu lekarzy, są jeszcze kury, 
które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Prezes PKN "Orlen": Problem ten powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Edward Gierek: Kura potrafi!

Józef Stalin (wersja 1): Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma 
problemu.

Józef Stalin (wersja 2): Jedna zabita kura - to dramat, milion kur - 
to historia.

Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban:  Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? 
I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co 
jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę 
dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak: Sio!

Rzecznik SLD: Kura przekroczyła ulicę, uciekając przed 
niedemokratycznymi rządami PiS. Bała się, że zostanie zastrzelona w 
łazience. Świadkowie tego zdarzenia są niewiarygodni, bo sami jedzą 
kury na obiad.

Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej: Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Hans Kloss: Nie ze mną te numery, kura!

Agnieszka Chylińska: Kury... Fuck off!

Reklama kur: Nasze kury przekraczają ulicę z siłą wodospadu.

Juliusz Cezar:  Jaja zostały rzucone.

Hannibal: Czy ta ulica to nie Rubikur?

Pan Wołodyjowski: Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Przysłowie ludowe: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare: Dużo hałasu o kurę.

Lech Kaczyński: Ja tam się kurom nie kłaniam. Sprzeprzaj dziadówo!

Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki...

Stefan Niesiołowski:  Dobrze że to była kura, a nie koń, bo 
zbliżylibyśmy się do czasów Kaligulli, który konia zrobił senatorem...

Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie 
przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim 
Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o 
panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Izraela i Moskwy...

Ludwik Dorn:  Droga Kuro, nie przejmuj się głupcami, nawet z tytułami 
naukowymi w tle. Wykształciuchów i inne bure suki weźmiemy w kamasze.

Winston Churchil: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie 
zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy 
możecie zrobić dla kury.

Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Kamil Durczok: Przejście kury przez jezdnię codziennie o godz. 19 w 
Faktach.

Zbiegniew Wasserman:  Przestańcie już z tą wanną!

Zbigniew Wrzodak:  Właśnie zakładam Narodowy Kongres Kur. Wszystkie 
kury biegną do mnie...

Marek Jurek:  Te kury idą się zapisać do mojego Przymierza Kur!

Kogut: Która kura?!  Ehh, tych bab nie można upilnować...

KURA: A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.