🚀 go-pugleaf

W dniu 2019-10-13 o 12:16, MF pisze:
> Jaka jest różnica między Panem Bogiem a nauczycielem?
> Pan Bóg wie wszystko. Nauczyciel wie wszystko *lepiej*.
>
> Jaka jest różnica między nauczycielką a nauczycielem?
> Nauczycielka drapie się po przerwie, a nauczyciel – po dzwonku.
>
> Zadyszany Jasio przybiega na stację benzynową, podaje pompiarzowi
> kanister i prosi, by nalać benzyny do pełna, tylko *szybko*!
> – Po co ten pośpiech, pali się? – dziwi się pracownik.
> – Tak, szkoła, ale dogasa, błagam, niech się pan pospieszy! – prosi Jasio.
>

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten 
mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.


Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z 
uczniów. Nauczycielka spytała:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej 
klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w 
trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu 
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą 
sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu 
test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do 
pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się 
zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na 
przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
-  9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, 
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią 
Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno 
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" koczy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, 
smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył 
powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać 
Jasiu powiedział:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro 
wcześniej niż Tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba 
zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie 
dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pyta 
źle odpowiedziałem!"


Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od 
tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to 
przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.


Spotyka Jasio stara nauczycielkę z liceum po latach
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce"


Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
Głos z sali:
- Mnie też, ale się leczę...


Nauczycielka poleciła napisać dzieciom po kilka zdań, ale tak, by użyć w 
nich sformułowania "MATKA JEST TYLKO JEDNA". Następnego dnia dzieci 
czytają. Jako pierwszy Adaś:
- Rodzinę swą należy szanować, ale najbardziej swoją mamę, bo matka jest 
tylko jedna.
Następnie Małgosia:
- Ojczyznę swą trzeba kochać, bo ojczyzna jest jak matka a matka jest 
tylko jedna.
I na koniec czyta Jasiu:
- Gdy wróciłem ze szkoły mama zawołała przepitym głosem. „Janku przynieś 
mi z lodówki dwie flaszki czystej i coś na zęba”. Otwieram lodówkę i wołam:
- Matka! Jest tylko jedna!


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani chyba nigdy rzepą po jajach nie oberwała...


Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest 
diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po 
nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka 
wzywa ojca i opowiada podobną historię jak poprzednia nauczycielka Jasia 
- o znerwicowanych kolegach i koleżankach o połamanych meblach w szkole 
itp. Nauczycielka zasugerowała przeniesienie Jasia do innej szkoły.
Ojciec podumał podumał i wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów 
(że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. 
Po miesiącu wzywają jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec 
przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego 
porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest 
przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał, więc postanowił Jasia 
zapytać, co spowodowało, że nagle stał się zupełnie innym dzieckiem.
Jaś mu mówi:
- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu 
człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u 
dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec, tam się z ludźmi nie pierdolą.


Egzamin do 1 klasy. Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A
- Bardzo dobrze. Małgosiu przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A
- Świetnie. Teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W 
ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.


Nauczycielka do rodziców na wywiadówce:
- Szanowni Państwo, nie mnie oceniać jak spędzacie wolny czas, ale w 
poniedziałek, na śniadaniu wszystkie dzieci stukają się kubkami z mlekiem.


Ojciec poszedł na zebranie. Nauczycielka mówi do niego:
- U pana syna znaleziono marihuanę!
- Mówił, skąd ją ma?
- Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.
Ojciec powstrzymując łzy:
- Naprawdę tak powiedział?


I oczywiście tax na koniec:

Babcia do wnuka który bawi się telefonem:
- Wnusiu twoje pokolenie to jest uzależnione od technologii!
A na to wnuczek:
- Nie, nie babciu. To twoje pokolenie jest uzależnione od technologii- 
powiedział odłączając wtyczkę respiratora.


Dlaczego w stajence byli i mędrcy,i pasterze, i krówki, i owieczki a nie 
było kapłanów ?
Bo Pan Bóg w swojej przenikliwej mądrości nie chciał ich dopuścić do 
dziecka.


Wstałeś w poniedziałkowy poranek pełen energii, optymizmu, ochoty do 
działań i dobrego humoru? Gratulacje, jesteś jeszcze pijany.