🚀 go-pugleaf

Alkoholik zagaduje faceta:
- Panie, so pan niesie w tej butelse?
- Wodę mineralną.
- Szkota. Myślałem, że soś do picia.


- Panie doktorze, kilka tygodni temu przespałem się z żoną mojego 
przyjaciela i mam z tym teraz problem ...
- To niech pan idzie do psychiatry... On panu poradzi.
- Do psychiatry?? Z syfilisem???



Napisałem do szefa SMS-a:
"Jaka jest różnica między pracą a pańską córką?"
Odpisał:
"Nie wiem"
Napisałem:
"Nie będzie mnie dzisiaj w pracy".


Mąż do żony przy obiedzie:
- Kochanie, proponuję taką umowę: ja powiem, że to jest smaczne, a ty 
nigdy więcej tego nie gotuj.


My blonde wife done three pregnancy tests this morning and all three 
were positive.
"I can't believe it," she said, wiping the tears from her face, "How the 
fuck are we going to cope with triplets?"


Ile kucharek jest w Kenii?
Sześć, bo gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść.


Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!


- Jak inaczej nazywa się damska torebka ?
- Bęben maszyny losującej.


Gościowi bardzo zachciało się siku, ale to tak bardzo, że nie mógł 
wytrzymać!
A że przechodził koło kościoła, cóż było robić. Odsunął co trzeba i z 
wielką ulgą zaczął siku. Pech chciał że przechodziła obok zakonnica i 
zobaczyła co się dzieje.
Podchodzi zakonnica do gościa i mówi: wie pan ja jeszcze nigdy nie 
trzymałam faceta za jąderko czy mogę potrzymać choć chwilkę?
Gościu konsternacja, ale że był luzak na maksa zgodził się, bo takiego 
czegoś jeszcze nie przeżył. Zakonnica złapała za jajko i mówi: ja mam 
jeszcze jedną prośbę czy mogę jeszcze pana złapać za drugie jajko? Gość 
zgodził się bo powoli ogarniała go euforia.
Zakonnica złapała go drugą ręką za to jajko i skandując rytmicznie 
uderzała je o siebie: NIE SI KA MY POD KO ŚCIO ŁEM!!!!!!!!



Przychodzi facet do dyrektora cyrku i mówi, że ma zajebisty numer. 
Dyrektor pyta na czym ten numer ma polegać. Facet mówi:
- Dyrektorze! Wchodzę na trapez pod kopułę i daję na ryj w trociny!
Dyrektor zasugerował facetowi by wybrał się raczej do poradni zdrowia 
psychicznego, ale gościu ładuje się na drabinki i włazi pod kopułę 
cyrku. Dyrektor krzyczy:
- W tej chwili proszę zejść!
Gościu skacze i z łomotem wali ryjem w trociny na arenie. Po chwili 
wstaje, rozciera szczękę. Dyrektor do niego:
- Panie! Zajebisty numer! Angażuję pana!
Na to gościu:
- Teraz, to ja pie*dolę! Nie wiedziałem, że to tak boli!


Dżepetto się wścieka:
- Cholera! Kto zapchał trocinami kibel?!
- To ja - odpowiada Pinokio. - Mam sraczkę....


- Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: "Nagie zdjęcia posłanki 
Lewandowskiej!"
- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może 
zawierać wirusa!
- Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: "Nagie zdjęcia posłanki 
Pawłowicz!"?
- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może 
zawierać nagie zdjęcia posłanki Pawłowicz!


Rozmiar nie ma znaczenia!
No chyba, że kogoś obchodzi to, czy kobieta będzie zadowolona.


- Czy to prawda, że w ZSRR trudno jest o rozwód?
- Tak, to prawda, ale rozwody są u nas niepotrzebne. Wystarczy przecież 
zwykły donos.


Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On 
otwiera oczy i zaczyna słabym głosem:
- Tobie żono chcę dać w spadku sto tysięcy złotych, tobie córko - 
osiemdziesiąt tysięcy, tobie synu tyleż samo, tobie kochany wnuku - 
pięćdziesiąt tysięcy.
Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a 
gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, 
dziadek przymknął oczy i wyszeptał:
- Ku*a, skąd ja wezmę tyle pieniędzy...?