🚀 go-pugleaf

Na infolinii zatrudniłem dresiarza.
Ma największe doświadczenie w odbieraniu telefonów.


- Oglądałem ostatnio zawody w podnoszeniu ciężarów.
- Kobiet czy mężczyzn?
- Nie mam pojęcia.



Żyła sobie dziewczyna. Miała piękne, jasne włosy. Prawie białe.
I od tej pory ludzie nazwać ją zaczęli Śnieżką.
- Córeńko, pora umyć włosy - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie da rady. Muszę siedzieć w oknie i czekać na księcia. Nie mogę umyć włosów, nie mam czasu!
Włosy dziewczyny zaczęły być coraz bardziej brudne. Matka więc uszyła jej czerwoną czapkę, aby ukryć brudne włosy.
I od tej pory ludzie nazywać ją zaczęli Czerwonym Kapturkiem.
- Czerwony Kapturku, idź do babci. Zanieś jej jedzonka - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie da rady. Muszę siedzieć w oknie i czekać na księcia. Nie pójdę do babci, nie mam czasu!
I siedziała tak w otwartym oknie dziewczynka, narażona na pył, kurz i jesienne liście. Szybko ubrudziła się niemożebnie. Jak świnia.
I ludzie nazywać ją zaczęli Kopciuszkiem.
- Kopciuszku, zobacz jak brudno w izdebce. Może byś posprzątała? - mówi pewnego razu jej mama.
- Mamusiu, nie widzisz, że jestem zajęta? Na księcia czekam.
I nagle na drodze pojawił się Książę.
Przejeżdżając obok okna, w którym siedział Kopciuszek, Książę spojrzał na dziewczynę i krzyknął: "O kurw*a!".
I od tej pory ludzie nazywać ją zaczęli Kurw*ą.
Choć dziewczyna żadnego powodu do tego nie dała...


Po tygodniowej głodówce lew w końcu przyznał, że to pan Zdzich, stróż w zoo, jest królem zwierząt.


Jesteś nieudacznikiem, jeżeli twój kot miał więcej seksu, niż ty.
Szczególnie, jak kot jest wykastrowany.


W kolejce do kasy stoi gość. W koszyku ma tylko prezerwatywy. Za nim staje inny gość z całym koszykiem pampersów. Klepie poprzednika w ramię i mówi:
- Stary, weź lepiej jakieś inne...


Gruba dziewczyna przeszła bez jednego użądlenia przez pasiekę.
Pszczoły myślały, że już ją żądliły.


Powiadają, że jeżeli człowiek czegoś bardzo, ale to bardzo pragnie, to mu się to spełnia.
Widać, nie jestem człowiekiem.


W Czelabińsku urodził się chłopak, który ważył 8,5 kilo.
A bez pancerza - 3,2.


Mężczyźni! Nie sądźcie kobiet wedle kilogramów, a nie będziecie sądzeni według centymetrów...


Nikołaj Wałujew zawsze otwiera drzwi w tę stronę, w którą zechce.


Kiedyś było prosto - brało się gazetę i szło do toalety.
A teraz jak na jakąś ekspedycję - laptop, tablet, dwie komórki...


Byłem na zakupach. Kupiłem korkociąg dla siebie i tampony dla żony. Takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem.


Betoniarki tak naprawdę służą do transportu czelabińskich chomików.


Trafił facet do raju. Wszystko fajnie - towarzystwo, żarcie, muzyka, nawet dziewczyny. Pewnego dnia jednak pyta archanioła:
- A można by zerknąć na piekło jednym okiem?
Ten mu dał popatrzeć, a tam wszystko w zasadzie takie samo, nawet krajobraz. Tylko ludzie smutni, niekiedy zapłakani, zrezygnowani....
- Czemu oni są tacy nieszczęśliwi? - zapytał facet archanioła.
- Po prostu myślą, że w raju jest lepiej.


Kot Schroedingera narobił właścicielowi w kapcie. Czy jak Schroedinger go znajdzie, to kot będzie żywy, czy martwy?


W barze dwóch napranych kolesi pyta barmana:
- Słuchaj, gdzie tu jest toaleta?
- Prosto korytarzem, potem w prawo i dwa stopnie w dół.
Poszli tym korytarzem, dochodzą do rozwidlenia i jeden pyta drugiego:
- Ty, on mówił w prawo czy w lewo?
- Się mi wydaje, że w lewo.
Poszli w lewo, a tam akurat była winda w remoncie. Wpadli obaj do szybu i konkretnie walnęli o dno. Jeden się z trudem zbiera i mówi do drugiego:
- Rób jak chcesz, ale ja sikam tutaj, mnie ten jeden stopień wystarczy.


Mołdawskim uczonym udało się skrzyżować palce u dłoni.


- Synu, muszę powiedzieć ci prawdę. Zrobiliśmy cię po to, żebyś wynosił śmieci.


Są cztery rzeczy, na które można patrzeć w nieskończoność: na płynącą wodę, na płonący ogień, na parkującą kobietę, oraz - w jednym przypadku - na sufit w mauzoleum.


Najszybsze stworzenie na ziemi - królik zakochany w samicy geparda.


Pewien facet przewozi przez granice papugę. Celnik mu tłumaczy, że musi zapłacić cło, ale co innego, gdyby papuga była wypchana. Facet patrzy dłuższą chwilę na papugę. A papuga na to:
- Nie wygłupiaj się stary... zapłać...


A couple of weeks after embarrassing the Royal family with his Vegas pictures, Prince Harry has been deployed to Afghanistan.
Nice one Philip, that'll look a bit less suspicious than another car crash.


Watching the Paralympics has taught me so much about acceptance of other people's different abilities but also...
If they can lift more, throw further and run faster than me, how come they still get to park closer to Tesco?


- Proszę mi zrobić zdjęcie tylko tak żeby nie było widać zmarszczek .
- Pani stanie tyłem.


Kolejny sukces policji. Udało się rozbić szajkę handlarzy, którzy oferowali podrobione dyplomy naukowe.
Konferencja prasowa:
- Jak panowie namierzyli tę grupę przestępczą?
- Niestety nie możemy zdradzić naszych źródeł - odparł doktor nauk ekonomicznych posterunkowy Sidoruk.


Dlaczego murzyn nie może być drużbą?
Bo służba nie drużba.