🚀 go-pugleaf

2late - faktycznie to Ty zakwestionowałeś kiedyś liczbę dowcipów :P A 
Jarosław Postawa stanął w mojej obronie (dzięki, rycerzu!) ;) :*
Pozdrawiam wsjech przedświątecznie! :)
________________

Mołdawscy kryminalni ustalili, że do Kennedy'ego strzelano nie z 
karabinu, a z okna.


Wjechał zaporożec w mercedesa. Z merca wychodzą karki i wyciągają z 
zaporożca dziadka. A dziadek spokojnie mówi:
- Chłopaki, po co się złościć. Chodźcie, lepiej napijemy się herbaty i 
zjemy pierniczki.
- Dziadku, wariata strugasz? Jedziemy twoje mieszkanie na nas przepisać!
- Chłopaki, szanujcie trochę starszego! Wypijemy herbaty z pierniczkami, 
pogadamy...
Koledzy wymienili spojrzenia, no ale nic, poszli za dziadkiem. A ten 
zamiast do jakiejś knajpki prowadzi ich do parku. Siadają na ławce, 
dziadek wyciąga starą, mosiężną lampę, pociera i pojawia się dżin.
Dziadek do niego:
- Zorganizuj w try miga herbatę i pierniczki dla tych dżentelmenów i dla 
mnie.
- Tak jest, mój panie! - odpowiedział dżin i rzeczywiście, z powietrza 
zmaterializował się stolik, z obrusem, samowarem, pierniczkami, 
zastawą... Karki siedzą z opadniętymi szczękami, po chwili jeden się 
pozbierał i mówi:
- Dziadek, sprzedaj no ty tę lampę.
- Nie.
- Sprzedaj, daję dziesięć tysięcy baksów.
- No ale co wy, nie sprzedam!
- Pięćdziesiąt tysięcy!
Koniec końców, kupili lampę za ćwierć miliona. Dziadek sobie poszedł z 
powrotem do samochodu, a szef karków pociera lampę. Pojawia się dżin.
Kark mu na to:
- Słuchaj, teraz ja tu jestem szefem. Masz nam zaraz zorganizować po 
dziesięć milionów baksów na początek.
- Przepraszam, nowy jaśnie panie, ale ja się specjalizuję tylko w 
herbacie i pierniczkach.


Paryż, dawne dzieje. Nostradamus opiernicza swego kota:
- No kto? Kto?! Kto mi narobi w kapcie za pół godziny, no?!


- Jak się całują graficy?
- CMYK-CMYK.


- Stary! Ten gość powiedział, że jesteś niezorganizowany!
- Taaak? Ja mu dam! Potrzymaj moje... ymm... k**wa... gdzie ja to 
dałem...???


- Oglądałem ostatnio zawody w podnoszeniu ciężarów.
- Kobiet czy mężczyzn?
- Nie mam pojęcia.


Jak odróżnić zły horror od dobrego?
W złym widz jest straszony hordami zombie, strumieniami krwi, spalonymi 
ciałami, straszną muzyką i wyciem.
W dobrym np. widzimy takie ujęcie - leśna polana, cisza i nagle w kadrze 
pojawia się jeżyk, a ty w tym momencie masz już obsrane spodnie.


Przechodzi generał przez most, a na jego końcu napotyka wartownika. Ten 
nic.
Generał go ochrzania:
- Czemu nie oddajesz honorów?!
- Panie generale, melduję posłusznie, że zgodnie z pkt 147 regulaminu 
służby wartowniczej żołnierz na moście nie oddaje honorów!
Generał zdębiał, odszedł. Po powrocie do domu sprawdza regulamin i czyta:
"Pkt 147. Na służbie żołnierz powinien być czujny i odważny."


Pojechać do Paryża i nie zobaczyć wieży Eiffela, albo
Pojechać do Londynu i nie zobaczyć Big Bena, albo
Pojechać do Rio i nie obejrzeć karnawału...
To jakby pojechać do Kielc i po ryju nie dostać!


Zamiast "Enter" powinien być napis "Kurw@!"


80% nieszczęśliwych wypadków zdarza się w kuchni, jednak w 100% 
przypadków biedny mąż jest zmuszony to zjeść.


Sąsiad zadzwonił do moich drzwi o trzeciej nad ranem, tak się 
wystraszyłem, że wyleciała mi wiertarka z ręki.


Biblia dla chrześcijan jest jak warunki licencyjne. Nikt nie przeczyta, 
ale wszyscy się zgadzają.


Nigdy nie osądzajcie człowieka według jego przyjaciół.
Judasz miał całkiem porządnych kumpli...


Wspomina dwóch starych Niemców:
- A w 45 to ściągnąłem radzieckiego pilota na ziemię łopatą!
- Tak z nieba?
- Nie, z siostry.


Porażką zakończył się udział reprezentanta Białorusi na mistrzostwach 
świata w jeździectwie.
O ile koń przeskakiwał przeszkody, o tyle wóz zmiatał wszystko, co 
spotkał na swojej drodze.