🚀 go-pugleaf

- Dlaczego rozwody są takie drogie?
- Bo są tego warte!


W sklepie jeden facet podchodzi do nieznajomej kobiety i pyta:
- Dokąd by pani poszła w tym sklepie, gdyby miała pani do wydania 1000 złotych?
- Do działu kosmetycznego.
- Dziękuję, lecę szukać żony.


- Ile kosztuje ten pierścionek z brylantem?
- Sto tysięcy, madame.
- Sto tysięcy?! Koszmar! A ta kolia?
- Dwa koszmary.


Podstawową zaletą kochanki jest fakt, że można jej się wyżalić o wadach żony.
Spróbujcie wyżalić się żonie o wadach kochanki…


- Co znaczy "Ichtios"?
- "Ichtios" to ryba po grecku.
- Aaa, znaczy z pomidorami?


Mąż do żony:
- Kochanie, odebrałaś Jasia z przedszkola?
- Tak.
- Ale to przecież nie mój syn!
- Tamten, o którym myślisz, też nie...


Rozmawia dwóch Szkotów:
- Jak się udało przyjęcie u McGregorów?
- Średnio.
- A co podano na stół?
- Popielniczkę.


Z uwagi na cięcia w budżecie policji rezygnuje się z oddawania strzałów ostrzegawczych.


Teściowej usiadł na twarzy komar. To była najłatwiejsza decyzja w moim życiu.


Doba ma 24 godziny. Nie jest to chyba przypadkowe, że zgrzewka piwa ma tyle samo jednostek.


Na babskim forum:
"Całą noc płakałam. Doradźcie - dlaczego?"


- Tatusiu, mnie też przyniósł bocian?
- Nie, synku, ciebie wrona wykrakała.


Mąż wraca do domu, a od progu żona wita go słowami:
- Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą....
- Zacznij od dobrej.
- Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu.


Kobieta goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za nic jej to nie chce wyjść. Wreszcie krzyczy do męża przez drzwi:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz gładko wygolone policzki?
- Przy goleniu wypycham je od środka językiem.
- No to będziesz musiał mi pomóc.- Dlaczego rozwody są takie drogie?
- Bo są tego warte!


W sklepie jeden facet podchodzi do nieznajomej kobiety i pyta:
- Dokąd by pani poszła w tym sklepie, gdyby miała pani do wydania 1000 złotych?
- Do działu kosmetycznego.
- Dziękuję, lecę szukać żony.


- Ile kosztuje ten pierścionek z brylantem?
- Sto tysięcy, madame.
- Sto tysięcy?! Koszmar! A ta kolia?
- Dwa koszmary.


Podstawową zaletą kochanki jest fakt, że można jej się wyżalić o wadach żony.
Spróbujcie wyżalić się żonie o wadach kochanki…


- Co znaczy "Ichtios"?
- "Ichtios" to ryba po grecku.
- Aaa, znaczy z pomidorami?


Mąż do żony:
- Kochanie, odebrałaś Jasia z przedszkola?
- Tak.
- Ale to przecież nie mój syn!
- Tamten, o którym myślisz, też nie...


Rozmawia dwóch Szkotów:
- Jak się udało przyjęcie u McGregorów?
- Średnio.
- A co podano na stół?
- Popielniczkę.


Z uwagi na cięcia w budżecie policji rezygnuje się z oddawania strzałów ostrzegawczych.


Teściowej usiadł na twarzy komar. To była najłatwiejsza decyzja w moim życiu.


Doba ma 24 godziny. Nie jest to chyba przypadkowe, że zgrzewka piwa ma tyle samo jednostek.


Na babskim forum:
"Całą noc płakałam. Doradźcie - dlaczego?"


- Tatusiu, mnie też przyniósł bocian?
- Nie, synku, ciebie wrona wykrakała.


Mąż wraca do domu, a od progu żona wita go słowami:
- Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą....
- Zacznij od dobrej.
- Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu.


Kobieta goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za nic jej to nie chce wyjść. Wreszcie krzyczy do męża przez drzwi:
- Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz gładko wygolone policzki?
- Przy goleniu wypycham je od środka językiem.
- No to będziesz musiał mi pomóc.


Na rocznicę ślubu facet kupił wielki bukiet róż i poszedł do firmy żony. Na recepcji mówi:
- Dzień dobry. Kowalski. Szukam żony.
- O, to świetnie się składa - mówi recepcjonistka. - Ja lubię takich zdecydowanych mężczyzn i jestem wolna...
- Ale... - próbuje wejść w słowo facet.
- Mam własne mieszkanie, lubię sprzątać, dobrze gotuję - kontynuuje dziewczyna...
- Tylko, że ja... - facet nie może dojść do słowa.
- No i świetnie robię lody!
-  Ok. Przekonała mnie pani.


Z kobietami jest jak z Windowsem:
"Do osiągnięcia orgazmu pozostały 4 minuty... 3 minuty... 2 minuty... 7 minut... minuta... 12 godzin..."


To niesamowite, jak muzyka przenosi nas w różne miejsca...
Weszliśmy do baru, leciał Akcent i od razu przenieśliśmy się do innej knajpy.


Na rocznicę ślubu facet kupił wielki bukiet róż i poszedł do firmy żony. Na recepcji mówi:
- Dzień dobry. Kowalski. Szukam żony.
- O, to świetnie się składa - mówi recepcjonistka. - Ja lubię takich zdecydowanych mężczyzn i jestem wolna...
- Ale... - próbuje wejść w słowo facet.
- Mam własne mieszkanie, lubię sprzątać, dobrze gotuję - kontynuuje dziewczyna...
- Tylko, że ja... - facet nie może dojść do słowa.
- No i świetnie robię lody!
-  Ok. Przekonała mnie pani.


Z kobietami jest jak z Windowsem:
"Do osiągnięcia orgazmu pozostały 4 minuty... 3 minuty... 2 minuty... 7 minut... minuta... 12 godzin..."


To niesamowite, jak muzyka przenosi nas w różne miejsca...
Weszliśmy do baru, leciał Akcent i od razu przenieśliśmy się do innej knajpy.