🚀 go-pugleaf

Sierżant pokazuje rzecznikowi MON pistolet maszynowy.
- To jest automat.
- Automat? - dziwi się rzecznik - A gdzie jest otwór na monetę???


Jeśli nie wiesz w jakiej Korei się znajdujesz, Północnej czy 
Południowej, obserwuj mech na korze drzew. Jeżeli ludzie go jedzą, to 
jesteś w Północnej.


- Na czym polega paradoks korków ulicznych?
- Siedzisz, a stoisz.


Zawsze ustąp karetce lub straży pożarnej – w końcu kiedyś mogą jechać po 
ciebie. Nidy nie ustępuj policji – w końcu kiedyś mogą jechać po ciebie.


- Marian, czy twój wóz zapala przy minus 20 stopniach?
- Nie wiem, przy minus 20 stopniach jeszcze nigdy nie udało mi się go 
otworzyć.


Fizyk czyta książkę. Podchodzi do niego ziomuś i pyta:
- Co czytasz?
- Podręcznik do fizyki kwantowej.
- A czemu trzymasz go do góry nogami?
- A co za różnica?


Budowlańca, leżącego w szpitalu po ciężkim wypadku w pracy, odwiedza 
kolega. Budowlaniec mówi:
- Wiesz, stary, lekarze powiedzieli, że ze mną bardzo źle. Nie dają mi 
zbyt wielkich szans na przeżycie. Chcę ci coś powiedzieć przed śmiercią. 
Musisz wiedzieć, że twoja żona cię zdradza!
- Poważnie? Skąd wiesz?
- Stawialiśmy blok dokładnie naprzeciwko waszych okien. Ostatnio 
zauważyłem, że do twojej żony przyszedł jakiś nieznajomy facet z 
bukietem kwiatów i butelką wina...
- No i co dalej? - przerywa zdenerwowany kolega.
- Potem siedli na kanapie, napili się wina, porozmawiali i on zaczął ją 
obejmować...
- Dobra, szybciej, co dalej?
- Potem ona go pocałowała i zaczęła się powoli rozbierać...
- A potem? Co potem!?
- Potem nie pamiętam. Tylu się nas zebrało, że rusztowanie się zawaliło...


Prawdziwy facet powinien pamiętać:
- Datę, kiedy poznał kobietę.
- Dzień pierwszej randki.
- Kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji.
- Dzień pierwszego pocałunku..
- Datę pierwszego seksu.
Ale z drugiej strony prawdziwy facet nie zapamiętałby tylu dat.
Jedynym rozwiązaniem jest zrobić to wszystko jednego dnia.


- Twoja żona bardzo krzyczy w czasie seksu.
- Tak.
- To nie było pytanie.


Gałąź ma bardziej skomplikowaną strukturę psychologiczną niż facet.
Gałęzi nie można rozśmieszyć puszczeniem bąka.


Pogrzeb elektryka. Nagle z tłumu żałobników słychać:
- Jaki on był młody... Ile mu stuknęło?
- 230 V.


- Saro, żono moja, proszę cię, żebyś mi coś obiecała.
- A co, Mosze, mężu mój?
- Obiecaj, że jak umrę, to nie pokochasz innego.
- A jak nie umrzesz?


Opowiada pewien staruszek:
- Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.


Kiedy czujesz się bezużyteczny, nikomu niepotrzebny i sądzisz, że twoje 
istnienie nie ma sensu, to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji 
Turystycznej.


Siedziba NFZ. Pożar. Przy próbie przetworzenia danych o kolejkach 
pacjentów do 2045 r. zapaliła się serwerownia. Dzwonią na straż pożarną, 
zgłaszają. Dyżurny odpowiada:
- Jak na NFZ, to mam wolny termin w lutym 2019 i musicie mieć własnego 
węża, ale prywatnie możemy być za 10 minut.


Dżin: Masz trzy życzenia.
Ja: spraw żeby nie było matematyki.
Dżin: haha, dobra, to masz na koszt firmy.
Ja: czyli nadal mam trzy życzenia?
Dżin: co?


- Halo! Dzwonię w sprawie garażu.
- Przepraszam, ale to jest baza rakietowa. Źle pan trafił.
- Nie, kur*a, to wy żeście źle trafili!


Matka młodocianego włamywacza odwiedza go w więzieniu i wypomina mu:
- Widzisz syneczku! Nie chciałeś słuchać mamusi i masz teraz skutki! A 
ja przecież zawsze ci powtarzałam, żebyś nie wychodził z domu bez 
rękawiczek.


Na pogotowie przywożą faceta z rozbitym nosem, złamaną szczęką i 
podbitym okiem.
- Pan z wypadku samochodowego?
- Nie. Kichnąłem w szafie.


Przysłowie morskie:
Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!


Facet pyta się kolegi:
- Co ty jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.


Facet wchodzi do baru i zamawia kieliszek whisky:
- Ile płacę?
- Trzy dolary.
Mężczyzna wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jednego kładzie na ladzie 
przed nim, a potem idzie do lewej strony lady i tam kładzie kolejnego 
dolara, a następnie udaje się do prawej krawędzi i tam kładzie 
trzeciego. Barman cicho przeklinając, idzie od prawej do lewej i bierze 
pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam facet wraca i zamawia kieliszek 
whisky ponownie kładąc dolary na końcach lady. Barman zły, ale nic się 
nie odzywa. W skrócie dzieje się tak kilka dni podrząd. Pewnego dnia ten 
sam facet zamawia whisky, bierze kieliszek, grzebie w kieszeni i wyciąga 
banknot pięciodolarowy. Barman uśmiechy ze zemsty bierze 2 dolary 
reszty, idzie do lewego końca lady, kładzie dolara, a następnie 
przechodzi do prawego końca i kładzie tam drugiego dolara. Potem wraca i 
z radością patrzy na gościa.
Mężczyzna wyciąga z kieszeni dolara, położył go przed barmanem i powiedział:
- Poproszę jeszcze jeden kieliszek.


Żona pyta Tomasza Knapika:
- Mówiłeś coś?
- Nie, film oglądam.