🚀 go-pugleaf

Użytkownik "Joanna Robakowska" <jwr3@gazeta.pl> napisał w wiadomości
news:bu0ogb$sn$1@nemesis.news.tpi.pl...
> Witam!
> Ten tekścik to kawałek większej całości, więc nie znajdziecie tu żadnej
> puenty. Proszę o ocenę stylu. Bardzo interesuje mnie czy chciałoby Wam się
> czytać to dalej. Chętnych szczególarzy proszę o wyłapanie najdrobniejszych
> zgrzytów i błędów interpunkcyjnych. Z pokorą poddaję się Waszej krytyce ;)
>
>
> A on tak siedzi i patrzy tymi oczami cockera spaniela.

Wydaje mi się, że raczej powinno być "cocker-spaniela"

Nie lubiła tego spojrzenia. Było pełne akceptacji i zrozumienia, a
> ona nie lubiła gdy ktoś zaglądał jej w duszę, była bowiem, w swoim
> mniemaniu, osobą tajemniczą i tak chciała być postrzegana, więc facet,
który
> patrzył na nią tak, jakby wiedział o niej wszystko irytował ją jak nikt
> inny.

Dla mnie zdanie zbyt złożone. Zakłóca płynność tekstu. Po "postrzegana"
dałbym kropkę, wyrzuciłbym "więc", a zdanie rozpoczął od "Facet". Być może
wyrzuciłbym "inny".

> Włożyła słuchawki i włączyła magnetofon.

Ja bym napisał "założyła".

Przez chwilę leżała zrelaksowana i
> wydawałoby się, że nic nie jest w stanie zakłócić jej spokoju i właśnie
gdy
> jeden z jej ulubionych głosów zaśpiewal jej do ucha, że "na Brackiej pada
> deszcz", oczami wyobraźni zobaczyła siebie leżącą na wznak z tymi dłoniami
> na piersiach.

Tu coś jest nie tak. Po "zrelaksowana" dałbym kropkę i zrobił coś w tym
rodzaju::

Przez chwilę leżała zrelaksowana. Wydawałoby się, że nic nie jest w stanie
zakłócić jej spokoju, ale kiedy jeden z jej ulubionych głosów zaśpiewal jej
do ucha, że "na Brackiej pada deszcz", oczami wyobraźni zobaczyła siebie
leżącą na wznak z tymi dłoniami na piersiach.

Stylistycznie tak bym to widział. Natomiast to, co chciałaś wyrazić w tym
zdaniu, bardziej by do mnie trafiło, gdybyś zastąpiła słowa "oczami
wyobraźni zobaczyła" słowami "wyobraziła sobie". Lepiej by to zagrało mnie,
ale wiesz jak jest, może ogół widzi to inaczej, a przecież to dla ogółu się
pisze.


Z
> wcześniejszych prób już wiedziała, że z słuchawkami na uszach wygodnie
leży
> się tylko na plecach.

Coś mi tu nie gra. Może lepiej: Z doświadczenia wiedziała...? A może: Po
wcześniejszych próbach...?


Zawsze po przebudzeniu stawał jej przed oczami obraz babci, która
> była najukochańszą babcią na świecie ale gdy dreptała rano do łazienki
> pozbawiona uzębienia, w rozczłapanych kapciach, w koszuli, która zapewne
> pamiętała obie wojny światowe, mogłaby przestraszyć na śmierć najtwrdszego
> dzieciaka.

Znów zbyt złożone zdanie, które burzy płynność tekstu i zmusza do
kombinowania, o co Ci chodziło. Żebym przeczytał to ze zrozumieniem,
musiałoby to być napisane mniej więcej tak:

Zawsze po przebudzeniu stawał jej przed oczami obraz babci. Babcia była
najukochańsza na świecie, ale gdy dreptała rano do łazienki, pozbawiona
uzębienia, w rozczłapanych kapciach, w koszuli pamiętającej zapewne obie
wojny światowe, mogłaby przestraszyć na śmierć najtwardszego dzieciaka.


To właśnie wspomnienie wyrobiło w niej przekonanie, że należy
> budzić się estetycznie. Na wszelki wypadek dbała o to nawet, gdy była
sama.

...dbała o to nawet wtedy, gdy była sama. W przeciwnym razie zatrzymuję się
i kombinuję, co też miałaś na myśli.


Ale o tym, jaka jest wartość moich uwag, piszę w poprzedniej wiadomości.
Dla mnie nie jest źle, jeśli chodzi o Twoje możliwości. Jeśli chcesz
udoskonalać swoje pisanie, to musisz, musisz przechodzić przez
takie uwagi. To nieuniknione. Oczywiście nie wszystkie uwagi muszą być
zasadne, niektóre mogą być dla Ciebie stekiem bzdur, ale z pewnością warto
poddawać swe pisanie pod krytykę.


j.