🚀 go-pugleaf

Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac, ale w Przeddzien 
slubu zgineli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach 
stwierdzili, ze nie sa do konca szczesliwi. Narzeczony poszedl wiec do 
Sw Piotra.
- Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro nam,ze
przed smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac sie w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do Boga, umowie 
cie.
Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub, a Bog na to:
- Przyjdz za piec lat, zobaczymy.
Minelo piec lat. Chlopak znowu prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:
- Jeszcze raz dokladnie przemysl cala sprawe. Masz na to piec 
dodatkowych lat.
Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma dyskusji. Przychodzi po pieciu
latach. Bog od razu go poznal:
- Tak, mozecie wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy glownej.
Minely dwa tygodnie po slubie i pan mlody znow puka do Boga: Boze,
chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac. Kiedy Bog to uslyszal, 
zlapal sie za glowe i mowi:
- Sluchaj, bracie! Dziesiec lat zajelo nam znalezienie w niebie ksiedza.
Czy ty wiesz, ile bedziemy szukac prawnika?



Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika.
Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej 
atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. 
To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet.
Zwracam się dopracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski,Malinowski.
Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.




Adam był samotny, więc Bóg postanowił stworzyć dla niego kobietę.
- A co to jest kobieta? - pyta Adam Boga
- Będzie to istota mądra, opiekuńcza, inteligentna, rozsądna, nie będzie
miała żadnych wad, będzie Cię kochała i wspierała przez całe życie.
- Taaaak! Chcę ją!!!! - Wykrzyknął Adam
- Nie ma problemu, tylko to będzie kosztowało ...
- Ile? - pyta Adam
- Hmmm, siedem żeber, jedną nogę, jedną rękę i pół mózgu...
- odpowiada Bóg
- A co dostanę za jedno żebro????



1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na
czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona
oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z 
prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. 
Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem 
ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć 
dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w
biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o
to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa
spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po dwóch
miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie
wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze
mnie...



2) Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak
przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się
oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom zaś
powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz logowania
muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran skanuje ich
odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak
pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i
czeka aż ekran zeskanuje ich odciski.
Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef, który wszedł do
biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to
natychmiast odinstalować...



3) Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta.
[cenzura] dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem
ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w ko cu mnie
namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do
jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i
krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę
na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym
rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię: - Bo widzi Pani. Ktoś
sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... -
po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby
się wyśmiać.



4) Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył
jej LAN. W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej.
Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka
przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel
z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z
powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: 
"DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"



5) Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do
zrobienia więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle
słyszę jak mnie wzywa do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się
włącza Windows, to po kilku sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy
bateria jest naładowana?
Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a
Ty to napraw. Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do
sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika.
Miałem naprawdę ciężki dzie , ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym 
rezultatem...
Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony.
Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria
nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa
jeszcze z 3 godziny i zabrałem się za układanie pasjansa (przecież,
to był ciężki dzie ), aż w ko cu zjawił się szef. Zaskoczony, że
tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i
powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ wirus
spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był
ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pa ski kernel
z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A
on to kupił..


-- 
Dzika