🚀 go-pugleaf

---------- Forwarded message ----------
Rozmowy wieza-pilot

DC-1- mial bardzo daleka droge hamowania po wyladowaniu z powodu nieco
za duzej predkosci przy podejsciu.
Wieza San Jose: "American 751 skrec w prawo na koncu pasa, jesli sie
uda. Jesli nie, znajdz wyjazd "Guadeloupe" na autostrade nr 101 i skrec
na swiatlach w prawo, zeby zawrócic na lotnisko.

American 702: Wieza, American 702 przelaczamy sie na Odloty.  Jeszcze
jedno: po tym, jak sie podnieslismy widzielismy jakies martwe zwierze na
koncu pasa.
Wieza: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty
na 124,7. Slyszeliscie co mówil American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak,
slyszelismy American 702 i juz zawiadomilismy nasza firme cateringowa?


wieza: Halo, lot 56, jezeli mnie slyszysz, zamachaj skrzydlami...
pilot: OK, wieza, jezeli mnie slyszysz, zamachaj wieza!?

Majacy wyjatkowo duzo pracy kontroler skierowal 727 z wiatrem do
zrobienia okrazenia nad lotniskiem.
727 zaoponowal: Czy ty wiesz, ze zrobienie okrazenia tym samolotem
kosztuje nas dwa tysiace dolarów??
kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumialem i poprosze za
cztery tysiace!?


Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie naleza do
niecierpliwych. Nie tylko oczekuja, ze bedziesz wiedzial, gdzie jest
twoja bramka, ale równiez, jak tam dojechac, bez zadnej pomocy z
ich strony.
Tak wiec z pewnym rozbawieniem sluchalismy (my w Pan Am 747) ponizszej
wymiany zdan miedzy kontrola naziemna lotniska frankfurckiego a
samolotem British Airways 747 Speedbird 206

Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa
ladowania.
Ground: Guten Morgen. Podjedz do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechal na glówny podjazd i zatrzymal sie.
Kontrola naziemna: Speedbird, wiesz gdzie masz jechac?"
Speedbird 206: Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki."
Kontrola (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie
byles we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, bylem, w 1944. W innym
Boeingu, ale tylko zeby cos zrzucic. Nie zatrzymywalem sie tutaj"


Mechanik z Pan Am 727 czekajac na pozwolenie na start w Monachium,
uslyszal co ponizej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na
start.
Kontrola (po angielsku): Jezeli chcesz odpowiedzi, musisz pytac po
angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w
Niemczech. Dlaczego mam mówic po angielsku?
Nierozpoznany glos (z pieknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliscie te
cholerna wojne!


pilot do wiezy: Moge prosic o podanie czasu, tak z grubsza??
wieza: Jest wtorek, prosze pana


Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad
namiarem Cubla."
drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem
na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo
glosno):
"Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"


Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje. (smiechy w tle)


Samolot linii SABENA zatrzymuje sie za samolotem KLM-u na zatloczonej
drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na
start, zglos sie na 3030"
Po paru minutach SABENA wola znowu: "KLM, trzeci w kolejce na start,
zglos sie na 3030"
Znów brak odpowiedzi, wiec SABENA wola kontrole: "Wieza, powiedzcie
maszynie KLM przed SABENA 123, zeby sie do nas zglosili na 3030"
I wtedy wlacza sie zaloga KLM-u: "Wieza, powiedz SABENie, ze
profesjonalisci z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodza na
prywatne kanaly, podczas gdy powinni byc na nasluchu wiezy."
SABENA odpowiada na to: "Dobra wieza, nie ma sprawy, tylko powiedz tym
profesjonalistom z KLMu, ze nie zdjeli szpilek blokujacych podwozie."
(chwila ciszy)
KLM: "Wieza, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."



BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly
prywatnej):
Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre,
slucham?
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazac
wiadomosc
HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do
przyjecia wiadomosci
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje
wiadomosc:
Mayday, Mayday, Mayday...



Wieza: "Airline XXX, wyglada na to, ze macie otwarte drzwi przedzialu
bagazowego"
kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzieki wieza, ale
patrzycie na nasze drzwi od APU*"
Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
wieza (podczas, gdy samolot koluje do startu): "Airline XXX, eee....
wyglada, ze twoje APU gubi bagaz."

*APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) -
pomocniczy silnik dostarczajacy moc elektryczna, hydrauliczna lub/i
pneumatyczna.



uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville,
Tennessee):
czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie altimetru, jakbysmy
byli 15 stóp pod ziemnia!"
wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"


wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii
centralnej podczas podejscia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."



Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
Airline Captain: "Madam, you can try."



Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiace siedemset*."
kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w
Houston."
* 370 tys. stóp



pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na
wschód"
kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie
znalezc na radarze" (krótka przerwa...)
kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki.  Proponuje
natychmiast skrecic na zachód..."



ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR*."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
* odmowa pozwolenia na ladowanie z pomoca instrumentów, czyli
trzeba siadac "na oko"



kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na
podejscie do 32 lewy, utrzymaj predkosc 250 wezlów*"
USA212: "Przyjalem. Jak dlugo mam utrzymac te predkosc?"
kontroler: "Jak potrafisz, to az do rekawa"
USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedz kontrole naziemna"
* ok. 463 km/h




kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center."
przerwa
kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center!"
przerwa
kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej zony, to
by lepiej reagowala!"




wieza (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 wezlów"
pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170...  no, ale my
jestesmy elastyczni."
wieza: "Lufthansa 5680, my tez jestesmy elastyczni. Zredukuj do
173,5 wezla."



wieza: "HPO wznies sie cztery tysiace do szesciu tysiecy i utrzymaj."
pilot: "HPO wznosi sie na poziom 100."
wieza: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
pilot: "No, ale cztery plus szesc to dziesiec, no nie""
wieza: "Ty nie dodawaj, tylko sie wznos!"



Pierwszy lot wahadlowca. Prom kosmiczny Columbus na orbicie nad
Hiszpania:
Columbus: Wieza Saragossa, tu Columbus. Czy mnie slyszysz"
wieza Saragossa: Slysze was bardzo wyraznie. Jaki jest wasz sygnal
wywolawczy"
Columbus: COLUMBUS
wieza Saragossa: .....A na jakiej jestescie wysokosci"
Columbus: jeden zero zero zero zero zero zero zero.....




wieza: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglosc 6 mil!
Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!



Ta wymiana zdan miala miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
kotroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed toba F-16, na
godzinie drugiej, 13 mil, w strone poludniowa, wznosi sie przez
6000"
pilot F-117: "Przyjalem, znajde."
kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil,
przeciwny kierunek, poziom 5"
pilot F-16: "Przyjalem, znajde..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno.



Nieznany oficer sygnalowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
podejsciu do ladowania na lotniskowcu:
"Tutaj musisz wyladowac, synu. Tu jest jedzenie."


 -----------------------------------------------------------------

ZALOGA DO PASAZERÓW

Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów byl
opózniony z powodów technicznych. Poniewaz bramka bylo potrzebna dla
nastepnego  wylotu, samolot zostal odholowany i ustawiony tak, aby
ekipa techniczna mogla przy nim pracowac.
Pasazerom przekazano numer nowej bramki, która okazala sie byc spory
kawalek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli sie,
ze wyznaczono kolejna, trzecia juz bramke. Po chwili zamieszania
pasazerowie weszli na poklad i wlasnie siadali, gdy stewardessa oglosila
przez glosniki:
"Przepraszamy za klopoty zwiazane ze zmiana bramki w ostatniej chwili.
Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jezeli ktos z Panstwa nie zamierzal
leciec do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiasc." I wtedy bardzo
zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedl z kokpitu, ciagnac za soba
swoje torby.
"Przepraszam" powiedzial "pomylilem samoloty."




Po wyladowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie
prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziala zwyczajowe: "Prosimy o
pozostanie na swoich miejscach z zapietymi pasami bezpieczenstwa, az
samolot zatrzyma sie, a kapitan wylaczy nakaz zapiecia pasów. Jak nam
wiadomo, zadnemu pasazerowi nie udalo sie jeszcze przegonic samolotu w
drodze do bramki, wiec naprawde mozecie dac sobie spokój."

Kapitan przez interkom do pasazerów: "Prosze Panstwa, nasz start sie
nieco opózni. Niestety, maszyna, która niszczy Panstwa bagaze sie
zepsula i nasza obsluga naziemna musi niszczyc bagaz recznie."

Pilot do pasazerów lotu widokowego po twardym ladowaniu: "Wybaczcie to
twarde ladowanie, ale wlasnie przygotowuje sie do pracy w duzych liniach
lotniczych. Nastepnym razem postaram sie zgubic wasze bagaze."

"Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej zalogi i linii
Alaska Airlines chcielismy podziekowac Panstwu za dzisiejszy lot.
Zblizamy sie do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagazy pod fotelem
przed Panstwem oraz zlozenie stolików i foteli." " pauza " "A, jeszcze
jedno " przypomniano mi, zebym Panstwa poinformowal, ze kiedy zejdziecie
z pokladu i przejdziecie do hali odbioru bagazu, mozecie zauwazyc tony
jemioly wiszace przy bramkach naszej konkurencji. Prosze sie nie dziwic
" jest tam po to, aby przypomniec Panstwu, ze korzystajac z uslug naszej
konkurencji mozecie pocalowac swój bagaz na pozegnanie..."





Pilot: "No ludzie, wlasnie wznieslismy sie na poziom lotu, wiec wylaczam
znak nakazu zapiecia pasów. Mozecie swobodnie poruszac sie po kabinie
pasazerskiej, ale prosze zostancie w samolocie az do wyladowania...  na
zewnatrz jest raczej chlodno, a jezeli przejdziecie na skrzydla, to moze
to wplynac na sposób lotu".

Po wyladowaniu: "Dziekujemy za wybranie Delta Business Express.  Mamy
nadzieje, ze jestescie tak samo zadowoleni z dolozenia do naszego
biznesu, jak my jestesmy zadowoleni z zabrania was na przejazdzke."

Gdy samolot wyladowal i wlasnie hamowal na lotnisku Washington National,
pojedynczy glos zawolal przez glosniki: Prrr! kurde, prrr!

Po wyjatkowo twardym ladowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis,
steward linii Northwest zaanonsowal: "Bardzo prosze uwazac, kiedy
bedziecie Panstwo otwierali skrytki na bagaz podreczny, bo po takim
ladowaniu, tam sie wszystko w cholere przetasowalo."

Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokladzie lotu linii
Southwest z X do Y. Aby zapiac pasy, prosze wsunac metalowa czesc do
sprzaczki i mocno zacisnac. Ten pas bezpieczenstwa dziala jak kazdy
inny, a jezeli nie wiecie jak sie zaklada pas bezpieczenstwa, nie
powinniscie wychodzic z domu bez opieki. W wypadku naglej utraty
hermetycznosci, maski tlenowe zsuna sie z sufitu. Wtedy prosze przestac
krzyczec, zlapac maske, nalozyc na twarz. Jezeli podrózujecie z malym
dzieckiem, najpierw nalózcie swoja maske, a dopiero potem nalózcie maske
dziecku. Jezeli podrózujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które
kochacie bardziej."

"Wasze fotele moga byc uzyte jako podreczne pontony, i w przypadku
awaryjnego ladowania w morzu prosimy je sobie zabrac z najlepszymi
zyczeniami."

"Przed wyjsciem z samolotu prosimy sprawdzic, czy zabrali Panstwo bagaz.
To, czego Panstwo zapomna, zostanie rozdzielone po równo posród zalogi.
Prosimy nie zostawiac dzieci ani malzonków."

"Ostatni wychodzacy sprzata samolot!"

Pilot akurat w tym rejsie wyladowal wyjatkowo twardo, uderzajac
samolotem jak mlotem o podloze. Ta linia lotnicza wymagala, aby pierwszy
oficer stal w drzwiach i zegnal pasazerów usmiechem i slowami:
"Dziekujemy za lot liniami XYZ". Ciezko mu bylo patrzec w oczy pasazerów
chwile po tym kiepskim ladowaniu, zastanawiajac sie który z gosci
wyskoczy z jakims zlosliwym komentarzem. W koncu wszyscy wyszli za
wyjatkiem starszej pani, wspierajacej sie na lasce. Powiedziala: "Synku,
czy moge zadac pytanie?". "Alez oczywiscie" odpowiedzial pilot "o co
chodzi"" Starsza pani na to: "My wyladowalismy czy zostalismy
zestrzeleni?"
---------- Forwarded message ----------

-- 
Pozdrowienia z Warszawy * Adam `gophi' Wysocki * gophi@studio.tpi.pl
GG# 1234 * RLU# 265791 * ICQ# 173653642 * GSM# +48505439030 * CB# 33
a ty myslisz, ze kazdy tylko odpisuje bez czytania jak wy? (C) megan